Blog do Zeca.

Furos futebolísticos da vida real.

2011-06-15T01:17:00.012-03:00

1. Joãozinho, ex-Padaria Novo Pão, aproveitou a janela de transferências aberta após o recebimento do 13º e acaba de assinar com a Cimentos Fortaleza. O trabalhador, muito questionado pelo RH anterior, vai receber aumento de 30% mais férias antecipadas. A queixa da torcida que clamava pela saída do ex-funcionário era o excesso de cera durante os treinos para a fabricação das tortas. Ao invés de verificar os molhos para o recheio desses produtos, João sempre aproveitava a deixa para enviar SMS para a namorada. Isso acabou irritando a diretoria, que prontamente atendeu os pedidos da torcida para a saída do padeiro.

2. Muito se especula sobre a saída de Zé Ricardo, da Elétrica Avenida, para o exterior. Zé, conhecido como "Tatuzão", é também famoso por não sair da loja nem para almoçar. Seu Geraldo, o proprietário, explica: "O Zé gosta tanto de ficar aqui que mais parece sócio da empresa. Impressiona de ver uma pessoa tão dedicada e empenhada, o que é estranho, pois o contratei há duas semanas. Cá entre nós... acho que é por causa dos pôsteres de mulher pelada na parede. Acho". A fama de mulherengo reforça a visão de Seu Geraldo. Dona Zilú, do alto de seus 76 anos de idade, dá seu veredito: "Esse rapaz não tem conserto. Não pode ver um rabo de saia que desanda. Sempre foi assim, desde pequeno". Com tão longa permanência dentro de um recinto fechado, moradores e comerciantes vizinhos logo começaram a especular sobre a saída do Tatuzão da loja e sua consequente ida ao exterior. "Tá na hora de sair, né? Deu o que tinha que dar. Agora o negócio é dar espaço para os mais jovens", diz Otávio Silva, que mora em frente à loja.

Em instantes, retornaremos com mais furos futebolísticos da vida real.

Boa noite.

O imaginável é inimputável

2011-06-13T17:12:00.002-03:00

Pensava aqui sobre essas leis que criminalizam a homofobia, bullying, preconceito racial, sobre o quanto se preocupam as leis em penalizar as ações humanas que se orientam por uma dessas vertentes. Preocupam-se antes em dizer que tal atitude é criminosa antes de orientar e esclarecer a população sobre o assunto. E quando assim o fazem, colocam propaganda com "venda casada", com uma bela e sábia mensagem momentos antes de dizer "preconceito é crime". É certo que entre o pensar e o agir existe uma enome distância, quem nunca pensou em matar aquele chefe chato, ou um torcedor do time de futebol arquirrival (ou todos eles) do seu time do coração, mas nada fez? A criminalização inibe o agir, mas não o pensar. E o pensar é inimputável.

Enquanto as leis se orientam sob o "princípio da ação e reação", do "toma lá, dá cá", do tapa-buraco, o preconceito velado, não aquele que estampa as manchetes de jornais, mas o preconceito pensado, aquele que superou Lei Áurea, Apartheid e outras manobras jurídicas, permanece deitado em berço esplêndido.

Bottle

2010-12-17T08:08:00.000-02:00

Bottle from Kirsten Lepore on Vimeo.

Coçando e aprendendo

2010-11-19T11:33:00.003-02:00

Achei este dragão interessante.

Feito em papel, fácil de fazer e excelente ilusão de ótica. Vale a pena.

Baixe o modelo abaixo e divirta-se.

http://www.grand-illusions.com/images/articles/opticalillusions/dragon_illusion/dragon.pdf

Homerpalooza

2010-10-27T13:19:00.004-02:00

Homer: You know, my kids think you're the greatest. And thanks to your gloomy music, they've finally stopped dreaming of a future I can't possibly provide.
Corgan: Well, we try to make a difference.

.O.

Doenças Eleitorais

2010-09-10T09:02:00.002-03:00

Cheguei à conclusão que meu pai sofre de Dilmite Serropática Aguda. Não aguento mais ouvi-lo falar de política. Nem a sagrada hora do almoço escapa. Não sei o que ele vê nos feijões que o inspira a falar dos candidatos, deve ser o arranjo dos legumes com a carne. Não sei. Tenho um ódio irremediável pela política brasileira, onde políticos trocam de partido como trocam de cueca (normalmente recheadas). Aliás, muitas vezes não é preciso trocar de partido no papel para fazê-lo na prática, o que embora pareça sutil, é feito às claras sob o olhar conivente dos que se dizem eleitores. Em um país onde todo voto por definição é nulo, prefiro não opinar. Pego o meu prato e deixo a cozinha.

Cocô Mania

2010-08-30T11:07:00.004-03:00

Mania de cocô, dica do Fofolete.

http://www.cocomania.com.br/

Já teve vontade de mandar alguém à merda? Agora você pode.

O problema é que tem gente que gosta e pede bis:

Divã do Mathof, parte 1: "Rindo à toa."

2010-08-14T12:47:00.004-03:00

O Mathof gosta de MSN. Gosta tanto que fica ligado 24 horas por dia. Por isso o status ativo tem um significado especial para o Mathof. O Mathof só fica offline depois de morto.

É no MSN que o Mathof atende seus clientes. O MSN é o Divã do Mathof.

Por isso, um cartão de visitas com frases que nos fazem pensar é sempre um grande chamariz para os que buscam auxílio psicológico. A frase de entrada atual é:

"E se você tem um problema e não ri dele, então você tem dois problemas (...) sua falta de humor não irá te ajudar em nada"

*****

Mathof diz:
e ai palerma
baum?

Pedro diz:
Me responde uma coisa...
se vc tem um problema, e não ri dele
o que acontece?

Mathof diz:
vc tem 2 problemas
por nao rir do 1 problema

Pedro diz:
mas...
se vc tem 2 problemas, e não ri deles
o que acontece?

Mathof diz:
3 problemas

Pedro diz:
e se vc não rir?

Mathof diz:
continua tendo 3 problemas
um problema por nao rir

Pedro diz:
errado!
daí vc tem 4 problemas!
dãr

Mathof diz:
pq?

Pedro diz:
Pq sim.

Divã do Mathof: Introduzindo o Personagem

2010-08-14T12:06:00.006-03:00

Mathof, para a maioria, é um lunático, megalomaníaco, com idéias absurdas sobre a sociedade, viciado em twitter, orkut, facebook, seguidores, redes sociais de todos os tipos. Gosta de visibilidade, por isso o 1,90m de altura e o corte de cabelo excêntrico. Os dois profiles de orkut com mil amigos cada são apenas um detalhe.

Matheus, para os mais chegados, é um psicólogo com pós-graduação em "Gestão Avançada de Pessoas". Aquele típico indivíduo conhecido pelo grande público como "o manipulador".

Em suma, o Mathof-Matheus é gente fina. Tirando os defeitos acima.

Amigos são preciosidades da vida

2010-08-05T09:24:00.000-03:00

por welington mineiro

Amizade é uma coisa que marca as fases da nossa vida. Na infância escolhemos um colega da rua ou da escola para ser nosso melhor amigo. Na inocência daquela idade, o bom relacionamento prometia ser eterno. Eu, particularmente, recordo de quando eu tinha uns 7 anos e escolhi meu primeiro melhor amigo. As brincadeiras nunca tinham fim e, fosse antes ou depois da escola, o ânimo era sempre o mesmo. Lembro do Master System com o qual jogávamos Pac Man por horas e de outras infinitas brincadeiras que dependiam apenas da nossa criatividade para darem certo. Era uma amizade dessas que a gente vê em filmes.

Mas, conforme vamos crescendo, o conceito de amizade vai se transformando. Na pré-adolescência começamos a nos aproximar das pessoas com quem temos mais afinidades. E numa fase que não chegamos a compreender a nós mesmos, é difícil identificar no outro o papel de melhor amigo. Nesse período tive vários “melhores amigos”. E amigas também.

Na adolescência, quando temos a equivocada convicção de que amadurecemos 50 anos em um, escolher uma amizade parece fácil. Mas não é! A regra da afinidade continua valendo, porém, surge a confusão entre o que é amizade e o que tem potencial para ser um relacionamento amoroso. Os hormônios acabam interferindo nas amizades. Surgem ciúmes e as demonstrações de carinhos passam a ter vários significados. Assim, quando nos identificamos com um grupo ou uma pessoa específica, as juras são de amizades eternas. Algumas vezes dá certo, mas na maioria dos casos os relacionamentos são tão efêmeros que não sobrevivem ao Ensino Médio.

Na época da faculdade o conceito de amizade sofre uma revolução. Longe da família, passamos a viver por conta própria e, consequentemente, adotamos os amigos como irmãos. A impressão que temos é que o processo seletivo do vestibular já fez um filtro naqueles que mereceriam pertencer a um mesmo grupo. Mais uma vez temos a sensação de que a convivência será duradoura e que quatro ou cinco anos de graduação soam como uma eternidade. Todos são unidos. Mesmo assim, com o passar dos semestres formam-se subgrupos. Uns tornam-se mais amigos e passam a compartilhar coisas que até então nunca tinham dividido com ninguém. Tudo parece perfeito até a formatura, quando o encontro com os amigos perfeitos chega ao fim.

No mercado profissional é difícil acharmos amigos. A expressão “colega de trabalho” parece já eliminar as possibilidades de verdadeiras amizades. As pessoas não se abrem umas com as outras por medo de perderem seu profissionalismo. Parece faltar o ingrediente principal de uma amizade, que é a confiança. Por maior que seja a aproximação e a identificação, ainda existe frieza nos relacionamentos. Quando isso deixa de ser regra o ambiente de trabalho transforma-se num local mais saudável e produtivo. Poucos têm a oportunidade de compartilhar um “habitat” assim. Eu tive! Foram apenas seis meses, mas que garantiram estima especial por uma pessoa. E como bons amigos, não nos despedimos no último dia. Apenas nos permitimos ir embora juntos após a jornada de trabalho.

Independente da fase ou do tipo de amigos com os quais nos deparamos ao longo da vida, o que permanece são as boas lembranças e o carinho. As pessoas que tiveram presença importante em nossas vidas, com certeza, são inesquecíveis. E mesmo que a memória, de tão preciosa, fique escondida no mais inacessível canto da mente. Um dia ela virá à tona e permitirá ao seu detentor a sensação da saudade.

Vazamento na BP!

2010-07-30T13:22:00.001-03:00

Bom dia!

2010-07-30T13:18:00.002-03:00

Se você ligar a Tv no jornal da manhã:

"Bom dia, assalto em lotérica na Zona Sul da Capital deixa dois mortos e um ferido em estado grave."

Bom dia!

Hoje em dia.

2010-07-22T18:13:00.002-03:00

Antes de separar, é "meu bem".
Depois de separar, "meus bens".

Tudo é tudo, nada é nada

2010-07-21T15:33:00.004-03:00

Tudo é tudo, nada é nada
o mar, o ar, o céu
o véu que esconde o sorriso vazio
da iraquiana desdentada

Eu garanto
que esse tatibitate
é uma falcatrua excitante
que deixa o meu nervo
estrumecido

H&R Classics

Galinha morre ao botar ovo de 115 gramas.

2010-07-21T15:26:00.003-03:00

Aconteceu nos EUA, em setembro do ano passado.

O Dono da banca.

2010-07-21T15:16:00.003-03:00

Fingi acreditar em tudo que o cretino dizia, com o intuito de acelerar o andamento de seus argumentos não fazendo objeções, mas isso apenas o estimulou ainda mais a continuar o seu discurso, concluindo rapidamente que se tratava ali de um novo discípulo, novo melhor amigo para as noites solitárias de cachaça ou cerveja desenvolvendo essas ideias estúpidas sobre o governo, a sociedade e o poder, conspirações de pessoas inseguras que por conveniência adotam uma visão simplificada e maniqueísta do complexo e ininteligível mundo ao qual foram atiradas quando nasceram. Visão esta que defendem - mais por medo dos prováveis questionamentos que as críticas possam trazer - até o último reduto de sua preciosa ignorância.

Não o matei por incapacidade técnica. Um pacote de Mentos não seria capaz de atravessar aqueles óculos sujos, nem atravessar-lhe a camisa quadriculada, atingindo em cheio seu coração, o motor da bestial máquina, quem sabe, criada por um clã de bestas seculares que se arrastam pela história proliferando gerações como o esgoto jorra no rio. Sua boca já havia se desligado do cérebro, abrindo e fechando sem parar, dizendo coisas sem sentido e de forma ininterrupta, rebelando-se, ironicamente, contra o “sistema”. Deveria ter enfiado o Mentos naquela boca maldita.

- Você vê, né? Esse mundo tá perdido.
- É.
- O seu troco.
- Obrigado. Até logo.

Cartas a um jovem escritor.

2010-06-16T15:04:00.005-03:00

"No entanto, empenhar-se em sê-lo, decidir orientar a própria vida em função desse projeto, já é uma maneira ― a única possível ― de começar a realizá-lo. "

Menchevique ou Bolchevique?

2010-05-23T21:57:00.006-03:00

- Menchevique ou Bolchevique?
- Cervejique.
- Cervejique? Legal. Quero ser também. Tem estatuto?
- Tem.
- Como é?
- Primeiro, nunca deixe um copo cheio. Segundo, nunca deixe um copo vazio. Ou seja, o copo sempre em movimento...
- Regulamento sensato. Já tomaram o poder?
- Não, só tomaram cerveja mesmo.
- Como anda a coerência interna? Há dissidências?
- Tem uns que dizem que Bock é melhor que Pilsen, sei lá...
- Gostei. Vou me filiar.
- Filie-se já.

Dedicado ao Micail, fundador e militante do Partido Cervejique

Dia de contar o tempo.

2010-05-06T15:57:00.011-03:00

Uma coisa que nunca tinha pensado: olhando o arquivo do blog, percebi, quase sem querer, que escrevo besteiras nesse espaço desde novembro de 2005.

São inacreditáveis 55 meses, ou 4,58 anos de vida.

Sinceramente, não sei o que isso significa. Talvez não represente nada. Com o tempo, a percepção da brevidade da vida e do enorme legado das realizações humanas me transformou lentamente em um pedaço de estrume efervescente, com seus efeitos estendendo-se sobre este blog.

Minha percepção antiga era a de uma tábula rasa, local onde a liberdade criativa pudesse ser exercida de maneira religiosa, sem flertar com a monotonia aparentemente dinâmica da vida moderna. Falar sobre a mesma coisa falando de assuntos novos. Não tive a criatividade nem a sabedoria para desenvolver uma rotina de aprendizado e aprimoramento, disciplinar a escrita. Pouco restou desse rabisco digital, pensado e escrito por um zé ninguém e lido por uns animais de teta e que se perderá, em alguns anos, na imensidão do limbo cibernético.

Mas há outras formas de ver esse blog.

Falando em estrume, posso pensá-lo como um pedaço de papel higiênico. Não posso negar que sou pai da criança, reconheço. Cada letra foi processada por um cérebro mais interessado em pensar qualquer outra coisa do que escrever coisas que não fazem o menor sentido, e é exatamente por isso que não fazem sentido algum. Paradoxalmente, essa última frase tem um sentido bastante claro. Pelo menos para mim. E, reiterando magistralmente a visão do papel higiênico, você diz em pensamento: "que merda é essa?"

Isso me leva a concluir que esse blog pode também ser encarado com uma confissão silenciosa de insanidade. Insanidade não se declara, se conclui. A análise criteriosa de alguns indícios, como por exemplo, alguém dizer que seus textos são muito doidos, que você age de maneira engraçada e sem sentido, torna isso possível.

Com todo esse tempo de vida, penso também nele como um filho, na flor dos seus quatro anos de idade, indo para os cinco. Aquela idade em que a criança descobre o poder da fala, das palavras e dos berros. Como uma criança, também ele berra, busca seu espaço, cresce, não para cima, mas para os lados e para todas as direções, desordenadamente, megalópole de idéias absurdas explorando lugares não utilizados do meu cérebro, criando padrões desconexos sem deixar de esbarrar nos contornos da minha individualidade, no que considero como Eu, preso no fluxo da estranha lógica que governa essa pobre mente, sim, Eu pari essa coisa, mas agora não sei se fico orgulhoso ou envergonhado, já que a percepção da brevidade da vida e do enorme legado das realizações humanas me transformou lentamente em um pedaço de estrume efervescente, banal e finito.

Cultura Inútil, parte 1: Bodes que desmaiam.

2010-05-02T23:27:00.003-03:00

Esses bodes carregam um gene capaz de endurecer seus músculos quando se sentem agitados sobre alguma coisa. Em outras palavras, eles desmaiam com um sustinho qualquer.

Com vocês, the fainting goats.

Adivinha quem mandou email?

2010-03-01T21:37:00.003-03:00

Foi ao ar no programa "Bote a Boca no Trombone", da "Tv Mocinha", apresentado pelo "Bolinha". Dá pra acreditar?

Filmes que quero (re)ver

2010-02-28T10:36:00.003-03:00

"Can you fly this plane and land it?"
"Surely, you can't be serious."
"I am serious. And don't call me Shirley."

A história de um lápis

2010-02-21T20:25:00.001-03:00

Tudo bem que o Friedman não conheceu "O Senhor das Armas", mas é um clássico.

Kings of Leon - Sex on Fire

2010-02-01T22:02:00.001-02:00

Isso vicia.

Lay where you're laying
Don't make a sound
I know they're watching
They're watching

All the commotion
The kiddie like play
Has people talking
They're talking

You
Your sex is on fire

Dark of the alley
The breaking of day
The head while I'm driving
I'm driving

Soft lips are open
Knuckles are pale
Feels like you're dying
You're dying

And you
Your sex is on fire
Consumed
With what's to transpire

Hot as a fever
Rattling bones
I can just taste it
Taste it

If it's not forever
If it's just tonight
Oh it's still the greatest
The greatest
The greatest

And you
Your sex is on fire

You
Your sex is on fire
Consumed
With what's to transpire

And you
Your sex is on fire
Consumed
With what's to transpire

Sabedoria.

2010-02-01T21:50:00.005-02:00

"Sonhar é bom. Só que correr atrás dos sonhos cansa pra caralho."

E ponto final.

Infelizmente, não estamos na época de caju.

2010-01-28T15:13:00.003-02:00

Mas aproveitando a rima...

Piplica

2010-01-26T20:59:00.002-02:00

Das minhas intensas pesquisas em busca do pior goleiro do mundo, eis o homem:

Tomislav Piplica.

Status da operação (com barras)

2010-01-26T17:07:00.004-02:00

Há tempos não entro nas entranhas desse blog. Trabalhando feito puto, não me sobra tempo/inspiração/saco para digitar um texto sequer.

Procurei saber no google como andava a questão "publicidade". Novidade. Antes, ao digitar "blog do zeca", apenas o blog do cara do Fantástico que preenche as noites de domingo de milhões de brasileiros com caretas simultâneas de pânico/dor/felicidade extrema/pânico de novo surgia à frente.

Agora, temos um novo vizinho. É com prazer/orgulho/curiosidade que lhes apresento o Zeca de Custódio.

Prazer, pela novidade.

Orgulho, porque além de "opinar sobre diversos assuntos, em especial aos que dizem repeito à cidade de XiqueXique", ainda declara "não acreditamos em salvadores da pátria, mas depositamos todas as nossas fichas na força da sociedade conscientizada, organizada e mobilizada, para encontrar a solução das suas próprias questões".

É exatamente o que penso do círculo vicioso em que se encontra a política brasuca atual. Muitos criticam os políticos que aí estão e não pensam em participar da política, com medo do processo de osmose subsequente.

O quadro, porém, só se alterará com a participação ativa da sociedade e isso vai muito além do voto. Os candidatos hoje disponíveis são, em boa parte, partícipes de antigas estruturas de poder. O resto cabe àqueles que alçaram suas candidaturas graças à popularidade pura e simples, conquistada de inúmeras formas, e que não participarão de maneira ativa do jogo do poder, apenas leiloando seus votos para o lobby da rodada.

Resumindo, se quisermos mudar a realidade do país, teremos que somar forças e participar da política de maneira mais ativa. Resta saber como encontrar a motivação para isso. Antes que me chamem de hipócrita, acho isso impossível. Pelo menos para a minha geração, dos mensalões e cuecas recheadas de verdinhas. Mas acredito que isso é o que deve ser feito.

A curiosidade... bom, eu sou assim mesmo. Um curió.

:)

Haja coração!

2009-12-22T22:23:00.003-02:00

Vou ficar fora por uns tempos.

Nunca imaginei que os mesmos eletrodos que vendo iriam ser colados ao meu peito, mas a vida dá voltas. Lembrava daquela cena do The Flash correndo em uma esteira a mil por hora. Não teve graça. O médico olhou assustado, falando "18 por 10!". E a estatística não ajuda: perdi um tio, dois avós, meu pai tem pressão alta, um outro tio acabou de operar... amanhã, mais uma bateria de exames.

Abraços à todos, um santo natal e um ótimo ano novo.

Fui.

Feliz Natal

2009-12-22T22:14:00.003-02:00

Pra você que lê essas palavras, um Feliz Natal.

Que Deus ilumine o seu caminho e que você não veja a Simone cantando aquela música chata pra caralho de novo ou aquele mala que insistem chamar de "Rei", segurando o pedestal daquele jeitinho brega. Nem mesmo enquanto muda rapidamente de canal.

Melhor, desligue a Tv.

Coisas absurdas: Esperando Godot

2009-12-11T21:26:00.005-02:00

Não lembro de ter postado algo sobre isso, mas quando comprei a peça (edição da Cosac & Naify), a primeira coisa que fiz, terminada a leitura, foi procurar alguma encenação no Youtube. Essa é a mais legal:

Com uma garrafa de vinho desce bem. A parte que mais faz sentido em toda a peça é o monólogo, claro.

"Given the existence as uttered forth in the public works of Puncher and Wattmann of a personal God quaquaquaqua with white beard quaquaquaqua outside time without extension who from the heights of divine apathia divine athambia divine aphasia loves us dearly with some exceptions for reasons unknown but time will tell and suffers like the divine Miranda with those who for reasons unknown but time will tell are plunged in torment plunged in fire whose fire flames if that continues and who can doubt it will fire the firmament that is to say blast hell to heaven so blue still and calm so calm with a calm which even though intermittent is better than nothing but not so fast and considering what is more that as a result of the labors left unfinished crowned by the Acacacacademy of Anthropopopometry of Essy-in-Possy of Testew and Cunard it is established beyond all doubt all other doubt than that which clings to the labors of men that as a result of the labors unfinished of Testew and Cunnard it is established as hereinafter but not so fast for reasons unknown that as a result of the public works of Puncher and Wattmann it is established beyond all doubt that in view of the labors of Fartov and Belcher left unfinished for reasons unknown of Testew and Cunard left unfinished it is established what many deny that man in Possy of Testew and Cunard that man in Essy that man in short that man in brief in spite of the strides of alimentation and defecation wastes and pines wastes and pines and concurrently simultaneously what is more for reasons unknown in spite of the strides of physical culture the practice of sports such as tennis football running cycling swimming flying floating riding gliding conating camogie skating tennis of all kinds dying flying sports of all sorts autumn summer winter winter tennis of all kinds hockey of all sorts penicillin and succedanea in a word I resume flying gliding golf over nine and eighteen holes tennis of all sorts in a word for reasons unknown in Feckham Peckham Fulham Clapham namely concurrently simultaneously what is more for reasons unknown but time will tell fades away I resume Fulham Clapham in a word the dead loss per head since the death of Bishop Berkeley being to the tune of one inch four ounce per head approximately by and large more or less to the nearest decimal good measure round figures stark naked in the stockinged feet in Connemara in a word for reasons unknown no matter what matter the facts are there and considering what is more much more grave that in the light of the labors lost of Steinweg and Peterman it appears what is more much more grave that in the light the light the light of the labors lost of Steinweg and Peterman that in the plains in the mountains by the seas by the rivers running water running fire the air is the same and then the earth namely the air and then the earth in the great cold the great dark the air and the earth abode of stones in the great cold alas alas in the year of their Lord six hundred and something the air the earth the sea the earth abode of stones in the great deeps the great cold on sea on land and in the air I resume for reasons unknown in spite of the tennis the facts are there but time will tell I resume alas alas on on in short in fine on on abode of stones who can doubt it I resume but not so fast I resume the skull fading fading fading and concurrently simultaneously what is more for reasons unknown in spite of the tennis on on the beard the flames the tears the stones so blue so calm alas alas on on the skull the skull the skull the skull in Connemara in spite of the tennis the labors abandoned left unfinished graver still abode of stones in a word I resume alas alas abandoned unfinished the skull the skull in Connemara in spite of the tennis the skull alas the stones Cunard... (mêlée, final vociferations)"

Faltou um pedacinho:
"... Fuck."

:P

Clássica: Stravinsky

2009-12-11T21:08:00.002-02:00

O pássaro de fogo, de 1910, conduzida pelo autor, Stravinsky, em 1965.

*****

Evening Blues

2009-12-06T01:24:00.004-02:00

Pari hoje à tarde.

Enjoy!

Texto pra dar sono

2009-12-06T00:04:00.004-02:00

23h53 Pessoal, eu vou ser franco. Vou escrever alguma coisa aqui, porque estou com um pouco de sono, mas não com sono suficiente para dormir. Minha bunda parece colada com super-bonder nessa cadeira, então tive essa idéia. Não é uma má idéia, dentre tantas outras igualmente boas. A idéia é escrever até ficar com bastante sono.

00h12 Ultimamente não tive muita vontade de escrever. Na verdade, nenhuma. Eu não quero mais escrever. Escrever cansa. Nunca se escreve um texto apenas uma vez. Um texto é sempre mais que um texto. Imagine entrar em uma sala de espelhos. Existem inúmeros pontos de vista para o mesmo objeto. Você conserta o que estava errado em um lado, mas o outro precisa de acertos. Acerta o outro lado e desarruma sem querer o lado anterior. Escrever é assim: você pensa, escreve, lê, relê e ainda assim sai tudo cagado.

00h34 Isso sem falar nas sessões inúteis que você apaga do texto original. É a parte mais brochante. Com frequência, são ideías extremamente interessantes cortadas por causa de um detalhe, uma falha que contamina todo o parágrafo. Só de pensar nisso, me deu uma canseira mental estimulante! Tô quase lá.

00h43 Perguntei pro Mica, um físico amigo meu, o que era o Bóson de Higgs, chamada de "Partícula de Deus" pela mídia e motivo central na construção do LHC - Large Hadron Collider, um acelerador de partículas gigantesco. Ele disse que não faz a menor idéia e que o tal do Higgs tava doidão quando fez a teoria. Concordo.

00h53 Assistindo vídeos do Hermes e Renato. "Gigantes do Rodízio", clássico. Destaque pra cena do gordinho Jorge Kley, filho de dono de churrascaria e que há dois anos não vê o próprio pinto, avançando na alcatra e sendo por isso advertido.

00h58 Olhos trabalhando em meia-fase.

01h02 Vendo "Gigantes do Rodízio" de novo.

01h04 Massacration - Sufocators of Metal. Quem não teve um amigo assim? Fábio, por favor me devolva o Guidorizzi volume 1.

01h14 Boa noite.

ACDC

2009-11-29T19:40:00.005-02:00

Ganhei um ingresso de última hora para assistir o ACDC na cadeira, pertinho do palco. Mas não pude ir. Tinha combinado de ajudar na organização do churrasco da minha turma de Economia. Meus amigos disseram que perdi um solo de 15 minutos do Angus.

Sabem o que isso significa?

Outra chance só quando eu for pro inferno.

:P

Pizza

2009-11-08T19:49:00.011-02:00

Encostei o carro e entrei no restaurante, eram seis da tarde. Nenhum cliente ainda. Na porta, dois conversavam ao redor de uma moto. Pedi duas pizzas semi-prontas para o caixa, que também parecia ser o chefe de todo mundo. Só que o pizzaiolo não estava na cozinha.

"Ô Zé, chama o Danilo aê pra fazer as pizzas."

"Tá bom."

O Zé foi até a janela.

"Danilo, ô Danilo, é pra fazer umas pizza que o cliente tá esperando."

O Zé voltou correndo. O caixa, ou melhor, chefe, parecia preocupado. Era o primeiro (e único) cliente, não dava pra não atender.

"Ô Zé, cê chamou ele?"

"Chamei, sim senhor."

"E aí?"

"Já tá vindo."

"Pô, fala pra ele que o cliente tá com pressa."

O Zé voltou à janela. Algum tempo depois aparece o Danilo, irritado. O Zé explica.

"Tava vendo uns negócio ali na moto, por isso."

O Danilo, esse entrou na cozinha e fez as minhas pizzas rapidinho. Sem limpar as mãos. Deu pra ver pelo vidro entre a cozinha e o espaço onde fica a clientela, feito justamente pra ver se as coisas andam "em ordem" por lá. Mostrar a real, jogar limpo mesmo. Pra não deixar dúvida.

E nesse pequeno instante, pensei que micróbios não resistiriam ao calor intenso de um forno. Talvez a maior parte morreria. O pizzaiolo sabia disso. O cara da barraquinha de cachorro-quente também sabia, o do yakissoba na paulista, o da lanchonete.

Mas deve haver uma margem de manobra. Se o cara cagar em cima da pizza, vai ficar evidente que aquilo não era aliche misturado com creme de azeitona. Deve existir um ponto, uma fronteira. Duas pitadas de pentelhos passam. Três é demais. Já dá pra distinguir a erva fina da grossa. Pode dar merda, literalmente.

A moral da história é que acabei de comer as pizzas e elas estavam deliciosas. Portanto, o calor mata os micróbios, mas não a totalidade. A fome mata os que sobrarem, mas se eles sobreviverem, cê tá fudido.

"Cala a boca, meu aluno! Você está defecando pela boca!"
- Away de Petrópolis.

Sou tio, [censurado]!

2009-10-24T15:41:00.003-02:00

[censurado]-se o que você pensa. É a primeira coisa que vem à mente agora.

Sou tio. Acabo de receber a notícia. Com 2,5 kg e 45 cm, vem à luz o primeiro filho da minha irmã.

Bebi umas [xis] latinhas de breja, pra aprumar o espírito. Depois, a confirmação. Era gol de copa do mundo, parecia que o filho era meu. Não importa. Se o mistério da vida continua sem solução ou se a taxa de crescimento populacional deveria ser menor dada a atual conjuntura, não me importa.

É a vida.

:P

Meu sonho é.

2009-10-22T21:09:00.006-02:00

Antes, queria abrir uma livraria. Seria interessante, um lugar onde as pessoas poderiam avaliar com calma um bom livro. Um café no interior da loja, boa música. Boa música, que sei disso? Seria uma livraria razoável.

Outra opção, um bar. Azuleijos antigos nas paredes, pisos em madeira, chopp servido bem gelado e sem muita espuma, porções zanzando de um lado a outro do recinto. Chorinho tocando.

A livraria e o bar estão conectados. A primeira preenche o vazio da rotina com conhecimento, distração. O bar alivia as tensões, nos remete ao abstrato de outra forma, quase onírica. Nos dois lugares abdica-se da própria realidade para viver outra.

Trabalhar com essas coisas, em tese, prolongaria a experiência prazerosa que é permanecer em lugares assim. Para ir ao bar, a ocasião tem que ser muito propícia. Exceto os que se encontram sob dependência química, a maioria vai lá para comemorar algo. Outras vezes para esquecer coisas ruins. Concluindo, o lugar é bão. Mas quão bom seria administrar um bar?

Não é raro ouvir pessoas falando em abrir um quiosque à beira da praia. Furada. Bom é estar na praia e não fazer nada, aproveitar a vista sem qualquer esforço. Quem pensa no quiosque não imagina o trabalho que dá mantê-lo funcionando.

O caso do bar é ainda mais crítico. Pensar em gastos com pessoal, despesas, receitas, lucro, impostos, reposição de estoque. E o que eu mais queria era tomar um chopp bem gelado sem pagar nada. Ressaca da braba.

Livros. O único livro que dono de livraria lê é o livro contábil no começo do ano. Seria muito tentadora a possibilidade de termos todos os livros que gostaríamos de ter. Mas para ler é preciso tempo. Fica a seu critério gastar o tempo lendo e deixar a livraria afundar ou se afundar no negócio e não ler coisa alguma.

Por isso, pense bem antes de abrir um negócio. É muito melhor ter um amigo dono de bar, quiosque na praia ou livraria. O resto é conversa pra boi dormir.

Fora de atividade por um tempo.

2009-10-15T20:55:00.001-03:00

12-14 horas por dia. Nas outras 8 procuro dormir.

Show do Cápsulas!

2009-10-09T10:29:00.014-03:00

Gostaria de divulgar o show de uns camaradas meus que vai rolar na quarta (14/10), em Moema. O Cápsulas é uma banda de rock formada em fevereiro de 2008 por Janary Gentil (guitarra e vocal) e Gustavo Vilela (bateria), e possui influência de Tim e Jeff Buckley, Beatles, Elliott Smith, Nina Simone, Shudder To Think e Nick Drake. O som deles é extremamente autêntico, original. Vale a pena ver!

Cápsulas, 14 de Outubro de 2009
Willi Willie
Alameda dos Pamaris, 30 - Moema
22h30

11 - 5533 0020/ 11 - 5531 1061

(Clique no flyer acima para vê-lo ampliado)

Abaixo, o vídeo em HD de Delgado (letra do Jana)

O céu explode em minha mente

Enquanto a perco no horizonte

As chamas perturbam o sono

Da infância adormecida em mim

Toda a inocência de amar sem temer

De temer sem saber o por quê

Reluz, esvai-se e provoca escuridão.

Desde o dia que você partiu

Meu coração se contorce e chora.

E ao chorar, sente.

E ao sentir, vive

Um sonho.

Frio nos ossos

2009-09-19T23:52:00.005-03:00

Agora sinto um pouco de medo. Parece um vento cortante, gelado. Não apenas terei de suportar as consequências das decisões que tomei por toda a vida. Não é só isso. Assim como um livro, a vida é uma história contada apenas uma vez. Pouco importa se o vilão ou o herói morrem no final. O traçado mudou de direção.

Não sei qual história será contada no futuro. Dirão que certa vez um cara resolveu seguir o que achava certo. Largou amigos, largou pessoas que amava. Deixou tudo que havia conquistado por algo completamente diferente, completamente novo.

Queria compreender os caminhos que nos são dados, mas não tenho tempo. Queria entender as dores, domar os sentimentos, mas não tenho tempo. Queria não esquecer que vivi coisas tão maravilhosas, que um outro mundo é possível sem que outro desfaleça através de uma memória vacilante. Se estamos todos fadados ao pó, carregarei em minhas cinzas o brilho intenso dessa experiência de vida.

Ouvindo Subterranean Homesick Alien nesse exato momento. Gosto desse arpejo descendente depois do refrão...

"I'd show them the stars
And the meaning of life
They'd shut me away
But I'd be all right
All right..."

Ajoelhou tem que rezar!

2009-08-30T21:24:00.002-03:00

Antigo, mas muito bom. Fausto Fanti em um momento genial.

Deixa a vida me levar... pra onde?

2009-08-27T21:37:00.014-03:00

Hum.

Antes que você faça piada respondendo mentalmente "dois", saiba que esse "hum" é um daqueles "hum" de quem não acredita no que está acontecendo. Um "hum" de incredulidade.

Quando dizem que a vida dá voltas, a gente responde que concorda, que nada é mais natural. Mas quando é a sua vida que dá uma "volta", parece que ganhou na loteca, tirou o bilhete premiado.

Pois agora está dando volta.

Esqueci de desligar o modo "deixa a vida me levar" e ela está fora de controle, no automático. Dessa forma, quando me perguntam "como anda a vida", só me resta responder que "tá indo". Então, a questão principal nisso tudo parece ser: pra onde a vida leva? Quem sabe essa resposta? Deus? Meu pai? Será que o Zeca Pagodinho sabe?

Que me chamem de louco, mas a primeira resposta que vem à cabeça quando ouço uma pergunta dessas é: pra Puta Que o Pariu. É sério. É pra onde a vida leva alguém que pergunta um negócio desse. Acredito de pé junto que esse lugar existe quando a questão surge.

Dou um exemplo pra facilitar. A vida me trouxe à São Paulo, uma cidade longe pra cacete de onde nasci e, supostamente, ficaria até apodrecer. Quando contei aos meus amigos que viria, poucos se deram conta de que eu realmente seria capaz de realizar tal feito. Se não fosse tão conhecida, a ponto de não lembrarem o nome, provavelmente diriam que "o Pedro foi... bem... o Pedro foi pra Puta Que o Pariu".

Genérico para qualquer lugar muito distante, esse pedaço de terra imaginário ficou conhecido por abrigar todo tipo de mau caráter ou sujeito barra pesada, pessoas chatas ou simplesmente insuportáveis. Antes apátridas, essas criaturas obstinadas fizeram por merecer e por isso ganharam um lugar especial bem longe das pessoas que as cercavam. Alguns vão pra lá sem saber que estão indo. Pessoas como eu.

Quando percebi, já tinha ido. O grande problema de ir para lá (ou vir pra cá) é que, pela dificuldade do acesso, poucos voltam. O bom filho à casa retorna. Quem vai pra Puta Que o Pariu, em geral, não.

E agora, seis anos depois, estou voltando para o lugar de onde saí. Um lugar bem distante de São Paulo, uma cidade pequena e desconhecida para a maioria, de nome parecido com o de outras mais famosas. A prima pobre de São José dos Campos. Não, nosso rio não é Preto, mas Pardo.

Enfim, esqueça, você não vai saber onde o Euclides (o escritor, não o filósofo) perdeu as botas (mas ganhou uns cornos). De quebra, escreveu um dos best sellers menos lidos da história, juntamente com a Bíblia. Você não vai lembrar o nome de São José do Rio Pardo depois de ler esse texto. Nem se eu escrever de novo. São José do Rio Pardo. Nem se eu escrever duas vezes. São José do Rio Pardo, São José do Rio Pardo.

Bom. Lá se vai ele de novo. Pra PQP.

:P

Obs: apesar das brincadeiras, o autor é apaixonado pela cidade natal.

Blackbird

2009-08-27T21:26:00.002-03:00

Blackbird singing in the dead of the night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise.

Blackbird singing in the dead of the night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting for this moment to be free.

Blackbird fly,
Blackbird fly,
Into the light of the dark black night.

Blackbird fly,
Blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Blackbird singing in the dead of the night
Take these broken wings and learn to fly
All your life

You were only waiting for this moment to arive
You were only waiting for this moment to arive
You were only waiting for this moment to arive.

- Deve ser por isso que não sai da minha cabeça.

A writer's block.

2009-07-11T22:52:00.004-03:00

Bloqueio.

É como chamam esse momento, parecido com o comercial no meio de um filme. Minha história está pausada. Minha inspiração se foi. Não tenho vontade de escrever uma palavrinha sequer.

Primeiro o diagnóstico, claro. Estou doente do quê? A doença é a falta de criatividade. Ótimo. Sintomas? Um mês inteiro sem escrever, o fatídico Junho, depois de um raquítico Maio. Diagnóstico montado, localizemos as raízes do problema e mãos à obra - ainda que ela corra o risco de não existir.

Por que isso acontece?

Eu não escrevo porque... não quero. Não quero mais escrever. Chega. Escrevi demais. Bobeiras demais. Me sinto um tolo, no escuro, escutando os ecos da minha voz. Um monólogo terrível e interminável acerca dos problemas que conheço tão bem e que, aliás, só eu poderia conhecê-los dessa forma. Os meus problemas.

A solução então seria falar dos problemas dos outros? Da vizinha? Do cachorro? Do pôuvo brasileiro? Não. A solução é não achar problema algum. Se não há problema, não é necessária solução. Tudo anda lindo e maravilhoso.

Droga. Estou discutindo comigo novamente. É claro que existe um problema. O problema é que sou o quinto mendigo de chapéu coco esperando o porra do Godot que não vem nem por decreto do governo. Vladimir e Estragon brigavam pela última cenoura enquanto Lucky dava chicotadas em Pozzo, fazendo-o recitar seu famoso monólogo sobre a decadência do homem de trás pra frente. Minha natureza avessa à conflitos de qualquer natureza me impedia de sair da confortável coxia esquerda.

Esqueça o teatro irlandês. Resolvi estimular meus genes lusitanos refletindo.

Fiquei a pensaire, ora pois. Se o problema existe e não é da vizinha nem do cachorro, de qual problema estou falando? Do meu, claro. Se só eu posso ter os meus problemas, então o problema sou eu, ou seja, tá resolvido, porque daí eu páro de escrever e falar merda nessa porra de blog!

Bloqueio. É como chamam esse momento, parecido com aquele de três a cinco segundos de duração em que olhamos para o céu e dizemos "olha lá, um bando de pássaros voando em forma de vê" e depois continuamos a caminhar.

Zeca em manutenção

2009-05-31T12:48:00.003-03:00

Trabalhando em algo parecido com um livro. Quem sabe vira algo interessante?

Enquanto isso, leiam os posts antigos. São legais (alguns).

Não dá pra garantir tudo, né?

Pra acordar

2009-05-12T13:29:00.008-03:00

Me preparei para descer na Ana Rosa, como todo dia. Estava indo para o trabalho, terno e gravata, um bafo só dentro do vagão que me deixou sonolento de novo, o banho não fez o efeito desejado. Então, no banco cinza, uma senhora japonesa nos seus sessenta e muitos, uma verdadeira batchan, disse para uma senhora sentada ao seu lado:

- Olha, lá no Japon tem um monte de homem bunito e charmoso no metrô, igual esse moção aqui ó! - apontando pra mim.

Pessoas de idade, em geral, não ouvem direito. Quando não ouvimos direito, temos a impressão de que a nossa voz está baixa. Quando temos a impressão de que a nossa voz está baixa, tentamos falar mais alto. E quando estamos no metrô, o ruído causado pelo atrito entre os trilhos e o trem é tão elevado que não se ouve porra nenhuma. E quando não ouvimos porra nenhuma, gritamos. E quando gritamos, as pessoas olham. E o vagão estava lotado.

Depois dessa, eu acordei. Ou será que desapareci dentro do terno?

Zeca fotógrafo

2009-05-09T17:30:00.005-03:00

Colocando em prática o projeto fotográfico do Zequinha, devo dizer que estou impressionado. Tenho aprendido bastante com livros, pois mesmo termos básicos, como a velocidade de abertura do obturador, o tamanho da abertura, sensibilidade à luz e fator de Crop eram desconhecidos para mim. Outros aspectos como a composição, a iluminação e quais as lentes mais adequadas para utilizar em determinada situação, por outro lado, têm realizado o esforço de me fazer ver cada dia de maneira diferente.

Espero tirar proveito disso no futuro.

:)

Obs: Foto de hoje. Para ampliar a imagem, clique sobre ela.

Passatempo

2009-05-02T01:48:00.004-03:00

O tempo passa
O tempo voa
E um dia uns vermes comerão também seus olhos numa boa

Oh yeah. Os mesmos olhos que nesse exato momento lêem esse...
textículo.

Saco.

Sádico

2009-04-26T09:09:00.011-03:00

Vez ou outra me acontece de sair por aí achando que escreverei algo interessante. Talvez me empolgue a idéia de ter algo a dizer, independente do que seja. Ou, quem sabe, contar uma história daquelas. Nesse quadro branco eu fujo da realidade perversa para um mundo onde as coisas realmente acontecem.

Ultimamente tenho escrito contos para o jornal da cidade, pra provocar as vacas no pasto. Deturpo suas histórias, interpretando sua realidade à minha moda. Quase todos possuem alguma conotação política ou social, geralmente lidos e degustados em uma sequência bastante organizada, não me pergunte o porquê, deve ser peça do inconsciente coletivo.

O indivíduo chega à banca de jornal por volta das nove. De volta ao lar, quando seus olhos ainda remelentos já transitaram pela politicagem sem vergonha da câmara dos vereadores, pelos comentários econômicos do lugar, pelas fotos das colunas sociais, pela seção dos óbitos, e só o que lhe resta é a borra do café, minha coluna aparece. Ele não lembra de ter pago por aquilo, mas ela apareceu, ali, espremida entre anúncios de empregos e a borda do jornal.

A segunda parte já é um pouco imprevisível. Meus textos são direcionados, como mísseis teleguiados. Terminada a leitura, pouco entenderá sobre o que escrevi. Passará dias degustando aquelas palavrinhas perniciosas. Dentro de alguns dias, sentirá uma coceirinha chata. E no final de semana, na hora do almoço, entre a oração e o início da refeição, antes da cerveja chegar ao fundo do copo, ele me insulta. Ele me chama de todos os nomes que não poderia falar após uma reza. E mais, diz à todos os presentes que chamei sua mãe de vagabunda.

A terceira parte é menos óbvia ainda. Fulo e com o texto ainda fresco em sua memória, ele aparece aqui, na porta de casa, pega a garrafa de cerveja vazia e atira ela sobre a janela da sala. Não satisfeito, chuta a porta, grita desce aí seu filho da puta, acorda a vizinhança e depois vai embora resmungando.

Eu saio devagarinho e a voadora nas costas configura a quarta parte. A gente briga um pouco, e na maioria das vezes, eu acabo vencendo. Deve ser porque ele caiu com o chute, daí fico em vantagem, dou-lhe uns chutes no estômago e ele vai embora.

A quinta parte é a melhor de todas. Vou ao supermercado e, ao embalar minhas compras, quem está lá, ensacando minhas cervejas? Com um olho roxo, cara amarrada?

O final dessa história é um pouco sádico. Volto a escrever tudo de novo. Compulsivamente. Até a próxima briga. Tenho pensado bastante sobre o sentido disso. Não quero ferir ninguém com meus textos. E mesmo que apareçam mil pessoas à minha porta, lutarei com todas elas, provavelmente levando uma sova com direito a corredor polonês e balança-caixão invertido. Não podem me privar dos meus pensamentos, por mais loucos que sejam.

Se não quiserem ler, que virem a página. Caso contrário, sintam-se convidados para uma luta daquelas aqui na frente de casa. E cuidado com as costas.

Ladra

2009-04-21T00:36:00.009-03:00

Só depois de gastar todo o meu dinheiro, depois de me embriagar, depois de quebrar a cara e fazer tudo o que achava ser capaz, eu volto.

Volto para a rotina, pra me acomodar, me sentir seguro até o ponto em que toda a segurança não basta e o desequilíbrio que espreitava a presa, certo de que um vacilo há de se esperar, cedo ou tarde, ataca.

E se dizem que virar adulto é ficar mais inteligente, malicioso, ganhar sabedoria, mentem. Isso o tempo não garante. Ser adulto é pagar as contas no final do mês do próprio bolso. Essa é a verdadeira história. A grande epopeia do homem moderno nesses tempos de capitalismo é bancar seu custo para a sociedade. E poder dizer depois, claro, vitorioso, "eu pago as minhas contas", com ar de machão pelas mesas de bar cidade afora.

Se ela não me encontrar, não há problema. Ela nunca me encontrou. Estava perdido, no fundo do mar, olhando para a superfície da água iluminada pelo sol, em pequenas faixas brilhantes que se moviam paralelamente. Eu a vi uma vez por uma pequena fenda que se abria em sua carapaça dura e resistente de concha rebelde. Uma pérola cujo brilho poderia ser visto do outro canto do oceano, e cada feixe de luz guiava e enfeitiçava todas as tolas espécies marinhas desse vasto e desconhecido espaço.

Ganho as ruas novamente, me perco entre os becos, me jogo na selva.

Mas ainda assim, em cada vão, cada penumbra, cada silêncio entre as falas do amigo ainda impressionado pela noite que havia acabado de passar, em cada espaço entre as brisas geladas da manhã que comecara, eu a vejo. Tão presente, tão impregnada nas minhas roupas, no cheiro de cigarro das minhas calças, em cada segundo de sua ausência. Ladra.

Eugênio e as pombas

2009-04-19T20:41:00.011-03:00

Eugênio Eustáquio de Oliveira e Martins. Era esse o seu nome. Não o seu, idiota, mas o do "velho" - assim o chamavam - sentado no banco da praça, ao meio-dia, dando comida aos pombos, olhando para o relógio de pulso e depois conferindo com o relógio da torre direita da igreja, que tinha dois deles (não bastasse o da torre direita), os dois fora de sincronia entre eles e também com o relógio de pulso de Eugênio.

Era chamado de "velho" pelos não tão jovens sessentões que ali passavam a tarde. Eugênio estava nos oitenta e muitos e por isso fora rebatizado, dentre tantos outros batismos que tivera durante toda a vida. Desde quando era coroinha - sem ironia aqui - na igreja, quando ganhou o primeiro apelido, "gegê papa-óstia", depois passando pelo serviço militar, onde foi a "coruja" por causa de seus olhos bastante abertos e o nariz pontiagudo apontando para o chão, enquanto fazia a guarda de madrugada, no final da década de trinta.

Primeiro, eram naturalmente ligados aos atributos físicos mais perceptíveis, mas com o passar dos anos iam ficando tão refinados e cheio de pequenas e devastadoras ironias quanto a sua intrincada personalidade. Dois jovens poderiam muito bem possuir um nariz afiado apontando para baixo, como uma seta, mas apenas um deles poderia dizer que não gostava de ir à padaria da esquina por causa do ar petulante do português que o esperava no caixa. Isso porque o pai do Manuel Antônio, seu Sebastião, não era muito chegado do Eugênio. A desavença não declarada impregnou a família Salgado de tal forma que Eugênio só aparecia às quintas, quando por motivo desconhecido, ninguém do clã inimigo estaria presente.

Eugênio tinha o dever quase moral de comparecer às quintas, pois o pão francês da Cantina Lisboeta era o melhor das redondezas, e ele o imaginava ali, dourado, de massa macia mas não murcha, casca que não machucava suas delicadas gengivas, quentinho e pronto para que em um gesto suave fosse coberto por uma sublime camada de manteiga. Por essas e outras, apresento-lhes Eugênio, "o lusitano".

Se faltava na quinta, dona Iara o acordava na sexta bem cedinho, pra "fazer o que devia ter feito ontem, seu molenga". Não era mais o brotinho de décadas atrás, mas ainda carregava aquela precisão maldita nas tarefas diárias que ele tanto condenou no último decênio. A posição e localização das chaves, a ordem dos talheres e pratos, das toalhas de mesa, a hora de colocar comida para os cachorros, de fazer o café, de regar as plantas do jardim, as proporções, tudo estava tão cercado e enquadrado no cosmos de dona Iara que qualquer outra forma de pensar seria cruelmente (e inexplicavelmente) exterminada, por mera suspeita de subversão. Nesse ponto, Eugênio poderia ser listado pelo regime como um radical sádico e oportunista. Por fora, apenas outro velhinho.

- Iara, estou saindo.
- Hein?
- Tô saindo! - Velha surda, resmungou.
- Fala mais alto!
- Tô saindo, sua surda!
- Tá indo? Onde?
- Saindo, tô saindo pra ir na padaria!
- Mas hoje a padaria não abre, burro!
- Tá bom! Eu vou na praça, tá bom? Na praça!
- De novo?!
- É, de novo! - Velha chata e insistente. Vai perguntar se vou conversar de novo com os meus amigos pombos, pensou.
- Pra quê, Eugênio, me diz? Pra conversar com os pombos? Tá quase na hora do almoço!
- Ah, sua chata. Eu vou lá. Tchau.
- Eugênio! Volta aqui, Eugênio!

Bateu a porta com a força que tinha, apesar da dor nos braços. Osteoporose era para os novatos. Não pensava mais nos remédios, já converitdos em parentes próximos, e com um lance de vista era capaz de saber quem era quem, e em qual hora do dia apareceria. Queria apenas fugir da gaiola, respirar um ar fresco, ele e os pombos. Nascer quadrado, o sol não nascia, mas o banho de sol estava limitado àquele buraco de minhoca do universo da Iara. Não podia perder a oportunidade. Era por lá que a vida acontecia.

Sentado, olhando para as pequenas aves que rodeavam seus pés brancos, cheios de veias azuis e verdes, Eugênio buscava na memória o que o tempo lhe tomou. Acomodava-se primeiro, e depois, calmamente, com os pés cruzados, seu olhar se perdia no fundo da praça, um lugar fixo, podendo assim centrar-se nos mais distantes pensamentos, absorto, fora daquele lugar.

- Que história vocês querem que eu conte hoje, minhas pequenas?
- Pú.
- Essa de novo? Vocês não enjoam?
- Pú, pú.
- Eu não gosto dessa. Gosto daquela em que fui pra França.
- ...
- Por que, Branquinha? Você não gosta dessa?
- Pú. Pú, pú.
- Ah, não fala assim. Eu gosto tanto de você.
- Pú.

Como fazia todos os domingos pela manhã, Eugênio foi estreiar o saco de sementes. Tentou rasgá-lo com as mãos, mas não conseguiu. Em uma manobra arriscada, decidiu rasgar a embalagem com os dentes, apesar da dentadura não estar bem grudada na gengiva. Puxou com força. O saco não abriu. Estava no limite entre a dentadura soltar e o saco rasgar. Puxou de novo, achando que se executasse um movimento forte e rápido, não correria riscos, até porque seria por um curtíssimo espaço de tempo. Foi o que aconteceu. O saco não só rasgou como toda a parte de cima ficou escancarada, e numa fração de segundos, seus dentes superiores voaram em uma nuvem de baba junto com um amontoado de grãos.

Algumas pombas saltaram como golfinhos, pegando a semente ainda no ar. As outras vinte que estavam no chão voaram sobre o corpo de Eugênio, bicando-o violentamente. Haviam sementes sobre todas as partes da sua roupa, espalhadas sobre o seu colo, dentro dos bolsos, entre os olhos e as lentes dos óculos. Não só elas como todas as outras pombas que permaneciam sobre as torres da igreja desceram para aproveitar-se do banquete à céu aberto.

Eugênio não conseguia abrir os olhos e só o que via era o esboço de uma nuvem de penas e asas chacoalhando. Seus óculos haviam sido jogados ao chão no movimento involuntário de seus braços, desesperados. Lembrava-se vagamente, apenas, de quando visitou o mar pela primeira vez, com os primos.

Jogavam água em seu rosto.

Conto de Páscoa - parte II

2009-04-12T21:32:00.004-03:00

Sexta-feira Santa.

Entrei no quarto e peguei meu pai compenetrado na leitura de um livro de receitas específico para peixes. Pelo nível de concentração (semelhante ao de um físico nuclear desarmando uma bomba atômica), pensei que tivesse encontrado o prato do dia.

- E aí, pai? Achou o prato de hoje?
- Esses peixes não existem!
- Como assim, não existem?
- Escabeche, camarão em marinada exótica, lula ao coentro perfumada com laranja, camarão-pistola frito com azeitona picante... e eu procurando um atunzinho, uma tilápia!

Conto de Páscoa - parte I

2009-04-12T21:14:00.005-03:00

Seguro do meu ceticismo, fui ao supermercado no Sábado de Aleluia comprar carne para churrasquear no Domingo. Estava louco para comer churrasco no sábado com o meu velho, mas minha mãe, beata ao extremo - acredito que até seus glóbulos vermelhos rezam o terço à tardinha, em uma cerimônia cheia de plaquetas em fervorosa e celebrada por imaculados glóbulos brancos, pregando a perdição desse mundo com a proliferação de vírus e bactérias -, nos disse que também no Sábado de Aleluia é proibido comer carne.

De qualquer forma, fomos eu e o velho comprar carne, só por segurança.

Crentes de que não estávamos cometendo pecado algum, mas apenas nos assegurando de um churrasco tranquilo no dia seguinte, passamos no caixa para pagar as compras. Então, como numa profecia, a atendente olha para a tela e nos diz o troco:

- São seis reais e sessenta e seis centavos, senhor.

Devia ter reparado no sorrisinho diabólico dela.

Radio Pirata

2009-04-05T15:28:00.009-03:00

- Bom dia aos ouvintes da Radio Subterrânea, agora são nove e vinte da manhã dessa maravilhosa e ensolarada quarta-feira, e quem vos fala é o bom pastor, Zé da Mantiqueira, o radialista mais perspicático das ondas de rádio girando por aí bem perto da sua cabeça. Não, meus bons ouvintes, esse nome não é artístico, meu nome é Zé da Mantiqueira mesmo, registrado em cartório e gozado, muito gozado, por anos e anos a fio, desde quando eu era pivetinho lá no interior da Suazilândia! Pra começar o programa, temos, bem... é... temos....
- O programa de entrevista com o Zé!
- Isso mesmo Jeff, obrigado, começa agora o "Entrevista com um Zé aí"!
- Ieba!
- Hein?
- Que foi?
- Que foi? Eu que te pergunto, meu caro Jeff, que porra foi essa!
- Píii!
- Oh, sim, me desculpem meus caros ouvintes, isso agora há pouco não foi um palavrão, até porque nesse programa, que é um programa da família brasileira, um programa de classe, independente da classe à qual você pertença, aqui você não ouvirá palavrões.
- Isso!
- Não numa taxa de quinze palavrões por minuto. Mas talvez vinte.
- Oh yeah.
- Enfim.
- Entrevista?
- Ah, sim, obrigado Jeff. Está na hora da entrevista. Entrevista!

"Túuu"

- Alô?
- Alô, alô, meu caro ouvinte! Você está no "Entrevista com um Zé aí". Recomponha-se, por favor.
- Ahn?
- Gostaria de fazer alguma pergunta pro Zé?
- Não. Na verdade, vim ser entrevistado. Não liguei pro "Zé Responde". Isso é depois das quatro.
- Que bom que sabe, meu ouvinte. Como se chama?
- José Aproeira Marte. Vulgo Zé.
- Tá me gozando?
- Não.
- Até que a sua voz é parecida com a minha.
- Na verdade, ela é sua.
- Como assim?
- Você gravou ela ontem à noite.
- Eu gravei?
- Sim. Estava tomando uma garrafa de vinho, deprimido e já meio fora de si.
- Vinho?
- Lembra? Uma garrafa perdida no fundo do armário da cozinha.
- Nossa! Agora que eu tô lembrando. Cheia de poeira, né?
- Sabia que você ia lembrar.
- Então, já que você é o sabichão que resolveu botar pilha no nosso programa, me responde uma coisa. Porque eu, o grande Zé da Mantiqueira, mestre das gozações e palhaçadas, iria gravar uma coisa dessa pro programa de rádio do dia seguinte?
- Porque você quer ser demitido?
- Isso, quero dizer... não!!!
- Claro que quer.
- Como você sabe?
- Porque eu sou você, porra!
- Ai meu Deus.
- Que coisa, não?
- Bom. É algo, sim.
- Mudando de assunto, viu o seu time perder ontem?
- Vi.
- Três a zero. Cambada de frangotes que não honram a camisa que vestem.
- É verdade. Frangotes devoratícios.
- O que é isso?
- Desculpa. Estava lendo o script que bolei pra nossa conversa, e me surgiu essa idéia.
- Hum, interessante.
- É tudo falso nesse show.
- Mais ou menos.
- É uma rádio pirata, podemos fazer isso.
- É.
- Então, xará, o que está fazendo aí do outro lado?
- Acabei de ver o jogo, fiquei deprimido com a derrota, que me fez lembrar de outras coisas ruins, então bebi uma garrafa de vinho.
- Mas tá tudo indo conforme o planejado, certo?
- Sim. Fiz algumas alterações no roteiro, mas tô fazendo o meu trabalho direitinho. Acho.
- Beleza!
- É nóis.
- Tô gostando de ver, hein! Um dia você chega lá. Quem sabe amanhã de manhã?
- É isso aí.
- O Batatinha vai estar aí bem cedo pra ligar pra rádio e dar play no negócio. Combina com o porteiro pra deixar ele subir, tudo bem?
- Fechado.
- Então, meu caro, qual o próximo passo? Vamos dar sequência à entrevista?
- Pode ser.
- Beleza. Então é o seguinte, próxima pergunta, Jeff, meu caro, preste atenção você também, Zé, xará, me diz uma coisa. Você gosta de cantar?
- Gosto.
- Muito?
- Muito.
- Então a brincadeira é a seguinte. Eu vou colocar uma música aqui no ar, é o "Baião dos Mil Amantes", do grupo de forró alternativo psicodélico e universitário...
- Tá de sacanagem.
- Tô. Na verdade, não vai rolar música não.
- Ah!
- É, Jeff. Hoje não é dia de música na entrevista.
- É, Jeff. Tá no roteiro. Aliás, você fez a barba?
- Não.
- Então é bom fazer, porque amanhã bem cedo estarei aí e vou reclamar.
- Já reclamou.
- Pessoal, vamos organizar isso aqui. Senão vai virar uma suruba intertemporal e não quero isso pro meu programa. Vamos seguir o roteiro direitinho que vai dar tudo certo. Até porque esse é um programa pra família brasileira, um programa de verdade, um programa...
- Corta esse papo. Não tá no roteiro.
- Não? Me confundi, é verdade, me desculpem. Que irônico.
- Pois é.
- Vamos pra parte que interessa então.
- Sim.
- Pergunta número um. Você, parado aí em frente ao gravador, umas nove ou dez horas antes dessa conversa acontecer, mas que na verdade está acontecendo agora, mesmo que você não ouça a minha voz, se sente mesmo nove ou dez horas mais jovem? Muda alguma coisa?
- Na verdade, não.
- Nadinha?
- Bom, deixa eu ver. Algumas catástrofes e assassinatos estão acontecendo agora, mas só saberei amanhã de manhã ao abrir o jornal. A bolsa deve ter caído ou subido, sei lá. É dia no Japão. Nesse exato momento, algumas pessoas fazem amor e muitas fazem sacanagem. Aliás, comi uma fejuca agora há pouco, juro que não era pra ferrar com você amanhã, quero dizer, agora, mas é que estava muito gostosa e infelizmente não sei quais serão os efeitos fisiológicos disso, se é que me entende. Talvez tenha caído como uma bomba para o intestino, mas só você saberá. Quero dizer, eu.
- Sim, caiu como uma bomba. Que mais?
- Tô ouvindo Bob Dylan, só de cueca, tem um pouquinho de vinho ainda. Depois tocarei violão. Você não poderá fazer isso agora.
- Você poderia fazer o favor de analisar de uma maneira menos pessoal esse momento?
- Não.
- Nós temos ouvintes.
- Eu sei.
- Cacete. Desculpem-me, estava no roteiro.
- Vou tocar uma música dele pra você.
- De quem?
- Do Bob Dylan.
- Isso não é hora.
- Ai! Cortei o dedo. Olha o seu dedão esquerdo, agora.
- Rapaz. É verdade. Cortou mesmo.
- Hehe.
- Você não fez isso de propósito, né?
- Fiz sim. Igual ao filme.
- Idiota.
- Apenas lembrando, eu sou você.
- Eu sei, já me acostumei com essa coisa toda. Estava falando de mim.
- Agora sim.
- Você tem mais alguma coisa a acrescentar, Zé?
- Pensando bem, não.
- Tá dispensado, então.
- Ah, tenho sim.
- O que é?
- Quero fazer uma declaração ao vivo. Para a Ritinha, da esquina da rua dos Ipês com a dos Ingleses. Coisa que só poderia fazer embriagado.
- Manda bala.
- Ritinha, eu te amo.
- Só isso?
- Você é meu dodelê.
- Que brega. Ritinha, eu queria dizer que também te amo. E gostaria de mandar um abraço pro pessoal da Kill's Moda Jovem e pro pessoal da Padaria do Gersão, que me apoiou a fazer essa maluquice toda. Lembrando aos ouvintes que estou toda sexta lá pra tomar a minha geladinha, por volta das seis.
- Rita, não escuta ele. Eu é que te amo.
- Cara, você já encheu. Batatinha, pode apertar o stop.
- Não faça isso!
- Batata!
- Zé, você me disse ontem que isso ia acontecer e que não era para apertar o stop.
- Batata, pelo amor de Deus, eu tava bêbado.
- Você disse isso também. Que mesmo reclamando, era pra deixar tocar até o final.
- Haha! Se ferrou! Nana nana nana!
- Bom, se você sou eu, então fala logo. O diretor, que também sou eu, tá reclamando que esse programa já passou do limite.
- Beleza. Não demorarei. É o seguinte, meu caro. Quando você bebe, lembra de coisas importantes que enquanto está sóbrio, esquece. Lembra quando você teve essa idéia? Foram umas sete garrafas pra concebê-la. Um parto sofrido. Agora, sentado aí na sua cadeirinha, você a coloca em prática, numa execução perfeita e sem erros. Vou te dar a chance de ter mais que isso. A vida não é assim. Nada é tão planejado quanto a própria cova. Por isso, deixei a melhor parte pro final. E por fora do roteiro.
- E o que você preparou?
- Bom. Dê uma olhada pela janela. Lá embaixo.
- Espera.
- Viu?
- Ritinha!
- Feliz Aniversário, meu caro.
- Zé! Desce aí!
- Zé, você é o meu ídolo. Eu te amo, cara. Batata, pode dar stop.

"Clic!"

- Ritinha, já tô descendo! Ai, ai, meus caros espectadores, eu tô pasmo. O Zé tá pasmo. Nunca na história desse país um locutor de rádio dialogou tanto com ele mesmo, por telefone, no dia anterior, embriagado de vinho. Nunca. Não é mesmo, Jeff?
- Meu Deus, que loucurinha.
- "Loucurinha"? Bom, deixa pra lá. Meus queridos, deixarei o som rolando aqui porque a Rita tá lá embaixo me esperando. Fiquem com Deus e até a próxima. Fui.

"Pedro, esse conto não vale um puto"

Hora do lanche

2009-04-05T11:51:00.011-03:00

Paulo, aluno da quinta série, conversa com a mãe no sofá da sala enquanto assistem televisão.

- Mãe.
- Que foi?
- Quero uma metralhadora.
- Pra quê, meu filho?
- Pra atirar, oras.
- Em quem você vai atirar?
- No Jonas.
- O Jonas, filho da Jussara?
- Esse mesmo.
- O que ele fez pra merecer isso?
- Mãe, você vai me dar a metralhadora ou não?
- Preciso entender o motivo primeiro.
- A gente brigou no mês passado. Quero dizer, eu...
- Você apanhou.
- Isso.
- Por que vocês brigaram?
- Eu não queria dar o meu lanche pra ele.
- Que coisa feia, meu filho. Não dar um pedaço do lanche pro amiguinho!
- Não, mãe. Ele queria o lanche inteiro.
- Nossa! Você devia ter falado isso pra diretora da escola, meu filho.
- Mãe, se eu contasse pra ela, ia apanhar todo dia.
- Ela iria chamar os pais dele, a gente ia ter uma conversa daquelas.
- Eu nunca ia querer isso. Minha vida ia virar o inferno.
- Eu vou ligar pra ela já.
- Não, mãe!
- Sim, eu vou ligar pra ela e contar isso tudo que aconteceu.
- Péra. Ainda não terminei de contar a história.
- Tem mais?
- Tem.
- O que aconteceu além disso?
- Então... depois disso, eu chamei o Marquinhos e o Pedro para dar o troco.
- E?
- A gente ia pegar ele na saída.
- E?
- A gente apanhou.
- Os três?
- É. Os três. O Jonas é repetente, bem mais grande que a gente.
- Maior, meu filho. Não se fala "mais grande".
- Tá!
- Continua.
- Nós três apanhamos bem na saída da aula. Depois ele disse que os três estavam devendo o lanche.
- E ninguém comunicou a diretora?
- Não tinha ninguém além da gente.
- Como não tinha, filho?
- Ele sempre sai bem depois da aula terminar. A gente ficou esperando ele sair. Todo mundo já tinha ido embora.
- E a história do lanche, como terminou? Vocês não deram o lanche pra ele, né?
- Então. O Marquinhos e o Pedro deram. Eu não.
- Ai, filho. Não vai me dizer que ele te pegou de novo.
- Pegou. Me deu dois socos na barriga.
- Ai, filho.
- Mas eu acertei um, mãe. Bem no narizão dele.
- Sério?
- Sério.
- Ai, filho. Vamos falar com a diretora, resolver isso logo, ela vai entender. Eu não quero mais ver você apanhando na escola. Isso é tão ruim...
- Espera, mãe.
- Ah não, vai dizer que tem mais briga nessa história! Esse menino precisa de um trato!
- Não, não tem mais briga.
- Ufa.
- Depois disso, o Jonas disse que eu tinha ganhado o respeito dele. Porque eu acertei a cara dele e não dei lanche.
- Como?!
- É verdade, mãe.
- E o que você fez?
- Então, daí ele me convidou pra "ganhar" lanche também.
- Ganhar lanche?
- É, ganhar lanche dos outros moleques da turma.
- E você falou que não queria, não é mesmo, Paulinho?
- ...
- Não é mesmo, Paulinho?!
- ...
- Não creio.
- Ah, mãe. Tem vez que eu não levo nada pra comer...
- Paulo Augusto! Sua mãe não acredita no que está ouvindo!
- Mas era legal, mãe! Todo dia tinha lanche diferente. Tinha uns muito bons, outros nem tanto.
- Agora entendo porque eles não vêm mais aqui em casa.
- O Marquinhos me dá lanche na terça. O Pedro me dá na quinta.
- Toda terça e quinta? Desde quando isso tá acontecendo? Hein?
- Ah, mãe. Acho que já faz um mês.
- ...
- De segunda e quarta, o Jonas ganhava o dele. De vez em quando a gente dividia o que ganhava.
- Ai, meu Deus. Eu tô passada. Preciso de um copo de água.
- Quer que eu pegue?
- Quero.
- Da gelada ou da quente?
- Tanto faz, Paulo Augusto!

Uma olhada na bolsa enquanto o guri buscava a água. Achou o espelho, deu uma arrumada no cabelo.

- Toma. Tá gelada.
- Agora me conta. Por que você tá brigado com esse Jonas de novo?
- Você quer mesmo saber?
- É claro que eu quero. Sou sua mãe!
- ...
- E não saio daqui até você me contar tudo!
- ...
- Paulo Augusto, por quê?!
- Na sexta, eu tava com fome.
- E?
- O Jonas trouxe sanduíche de mortadela que a mãe dele fez.
- ...
- Mãe?
- Nem precisa me contar...
- Tava uma delícia.
- ...
- Nem precisei acertar aquele narizão de novo.
- ...
- Só que agora tá difícil. Ele tá me ameaçando, mãe.
- Como?
- Quer contar pra diretora.

Me acerta, por favor

2009-03-27T21:59:00.018-03:00

"Acordei estranho, babei no travesseiro. Muito sono.

Levantei, dei aquela coçadinha na parte baixa das costas, passei a mão na cabeça para sentir se o cabelo estava muito desarrumado. Estava ensebado também.

Tive um pensamento estranho, eu adoro eles. Teria uma grande idéia, contava com ela, mas não sabia direito qual era. Ia aparecer uma hora, eu acreditava que viria. Enquanto isso, procurava o outro pé da meia, perdido por algum canto do quarto. Estava quente e acabei jogando ele longe, mas meus dedos não foram competentes para fazer o mesmo com o outro pé. Os dedões perderam essa batalha e voltei a dormir, cansado.

Sentei no sofá, liguei a Tv. Gosto desses programas com pastores berrando, de terno e gravata. Que religião que nada, vamos falar de negócios. Dois cliques no controle e algum programa infantil proibido para menores de dezesseis anos pipocava na telinha. O mundo é bizarro.

Abri a geladeira, e agora a coçadinha era em uma outra parte abaixo da cintura, pra ser sincero, minhas bolas. Aproveitando que a minha pança não se comporta em camiseta alguma, sempre projetando a borda inferior para fora, tentei abrir a garrafa de cerveja com o umbigo que a minha roliça barriga dava profundidade. Alguns invejosos o chamavam "porta copos", mas eu não ligava. Não era grande assim.

Vesti a calça feita sob encomenda, passando pelas velhas e rachadas mãos do Giuseppe, um alfaiate-múmia amigo do meu tio.

- Leva no Giuseppe.
- Não gosto desse velho.
- O que você tem contra ele?
- Nada. Só que a cara dele tem alguma coisa. Me incomoda. É aquele olhar de desdém quando eu entro na garagem.
- Você acha isso?
- Sim.
- Ele é assim mesmo.
- Rabugento?
- Todos ficariam se trabalhassem em uma garagem durante oito horas, ouvindo aquele barulho infernal. Não sei como ele aguenta.
- É porque já está surdo.
- Como?

Coloquei a Ella para cantar. Não gosto dessas coisas moderninhas, acho que a vida devia ser como nos tempos do velho. Acordava às três ou quatro da manhã, ligava o jazz na vitrola, bem baixinho. Fumando, ia escrevendo naquela Lexicon 80 caindo aos pedaços crônicas para a edição de um jornal da cidade. As crônicas eram boas, porém mal pagas. Só faltava aquele papel voltar cuspido. Mas o velho gostava.

Dizia que muitas delas eram compostas de alegorias e metáforas denunciando a hipocrisia da pequena cidade, dos vereadores corruptos e das donas de casa que se diziam crentes enquanto a boca de fumo do quintal se escondia sob o "seu orgulho ferido de mãe pecadora". Até agora ninguém viu nada disso nos textos sobre palhaços que saem do picadeiro direto pro bar, dos palhaços que assaltam velhinhas, dos palhaços que se encontram com o Deus Zaragoza do planeta Leite Ninho, da distante galáxia de Minhápica (nunca entendi essa obsessão por palhaços) e também sobre cães que lambem as próprias bolas na frente de um puteiro.

Meu pai detestava. Para ele, aquele papel não servia nem para limpar a bunda. Não tô nem aí. Aquele velho sabia das coisas, eu não. Tento imitar, apenas. E agora sou um escritor de quinta categoria, com muitas contas para pagar e muitos quilos para perder.

Abri o armário. Tinha muita coisa dentro, uma bagunça que parecia infinita. Não adianta ficar aqui descrevendo o que é uma bagunça, todos sabemos o que é, é algo bem complexo, que não cabe detalhar. E aquela era das boas.

Embaixo da mini-montanha de roupas sujas, um cano metálico escuro. Puxei o resto pra ver se era mesmo o que imaginara. Era a pistola que o velho me deu de presente de vinte e sete anos, pouco antes de morrer de câncer do pulmão. Quando já catarrava sangue.

- Toma. É teu, agora.
- Não preciso disso.
- Toma! Segura isso.
- Vou vender ela. Posso?
- Se você vender, eu volto do inferno pra acabar com a tua raça.
- Em quem vou atirar com isso?
- Vira esse berro pra lá.
- Bang! Bang!
- Está carregada. Deixei com você porque no teu pai eu não confio.
- É uma bela arma.
- É sim. Não se fazem mais dessas.
- O que vou fazer com ela?
- Quero que fique com você, para guardar quando for necessário.
- Necessário?
- É.
- Me deixa entender uma coisa, vô. Você acha que um dia desses eu vou sair atirando em todo mundo, é isso?
- Não, acho impossível. Até porque você é um bunda mole igual ao seu pai.
- Então?
- Você é gordo, aspirante a escritor, um zero à esquerda. Até formato de zero você tem. Um dia vai ter contas pra pagar, vai dever até as cuecas, porque eu sei que escrever não dá dinheiro, nunca deu. E vai querer cobrar a sua parte do mundo. Essa belezinha pode te ajudar.

A grande idéia que mais parecia um esboço na minha cabeça clareou. Eu estava ficando zonzo de novo.

A campainha tocou, era o carteiro. Todas as cartas diziam a mesma coisa, "ei, você aí, me da um dinheiro aí, me dá um dinheiro aí". E eu nem era fã do Sílvio Santos. Aproveitei que a pistola estava na cintura, presa na parte de trás da minha calça, saquei-a rapidamente, segurei a mão do carteiro e atirei nela, fazendo um dedo voar longe. Ele ajoelhou, gritando de dor.

- Não me acerta, por favor!
- Me acerta, por favor?
- Não me acerta!
- Me acerta?
- Não, por favor!
- Sim, por favor?
- ...
- Tenho uma má notícia pra você, carteiro. Seus dias disseminando o ódio e a desgraça por aí com as suas cartinhas malvadas estão terminados. Está na hora de alguém dar a boa nova.

Bang. Bem na testa.

Fim."

Agora é só enviar pra redação. Até porque chegaram algumas cartas agora há pouco, e não quero ser despejado dessa vez.

Tenta

2009-03-27T01:38:00.007-03:00

Bati a ponta do cigarro no cinzeiro. Faltava pouco dele.

A luz do abajur iluminava apenas um pedaço do livro, o suficiente para que eu pudesse distinguir as palavras que me interessavam umas das outras. Nem a sombra projetada pelo meu ombro estava disposto a diminuir. Mais três parágrafos, viraria a página e encararia o final que tantas vezes li, mesmo sem entender, obviamente, por não ter lido o miolo da história, numa ânsia de conhecer o desfecho e suas características - simplesmente trágico ou incredulamente feliz. Era mania, eu sempre visitava a última página.

Terminei os três parágrafos, mas queria dar ao final um gosto especial, fazer-lhe uma cerimônia decente, com direito a uma cerveja gelada, talvez um vinho, um pouco de música, tomar um banho e me vestir confortavelmente para consumar o ato. Sentar-me à beira do sofá ou na poltrona, como se preparasse o espírito para conceber o resto do livro de maneira calma e imaginativa. Experimentar aquele momento de maneira integral. Atirei-o em algum canto da sala.

Fui até o bar da esquina. Era difícil descrever o que realmente ocorreu. Havia algumas pessoas paradas nos dois lados da calçada. No meio da rua, um carro tombado de lado. Inteiraço. Não havia sinal de batida, eu olhei e circulei em volta dele, era realmente incrível, como se a mão de um gigante o tivesse colocado lá, cuidadosamente, naquela posição. Algumas pessoas tiravam fotos.

Sentei. Pedi uma cerveja.

Queria beber bastante, até o ponto de me sentir zonzo e não ter mais dor ou pensamentos chatos e deprimentes, como minha vida amorosa frustrada. Já desperdicei boa parte da minha vida com eles. Me roubaram um precioso tempo que não mereciam.

Qual era o próximo passo? Haveria algum? A cerveja descia gelada enquanto pensava nas possibilidades. A vida deteriorava-se rapidamente, havia chegado nos vinte e cinco sem saber direito para onde ir. O que tinha feito até o momento? Porra nenhuma. Tinha emprego, carro, não tinha casa, morava de aluguel, mas eu mesmo pagava e não dependia de ninguém. Só não sabia quem era eu e no que estava me transformando. Minha preocupação era chegar aos trinta e não ter me encontrado. Ia empurrando com a barriga aquela situação.

Depois de algum tempo bebendo, não sei direito, umas duas ou três garrafas, tomei uma importante decisão: não pensar naquilo também. Era outro pensamento que se enquadrava direitinho na categoria de coisas chatas e deprimentes. Depois da quarta, estava deprimido de novo, mas logo vieram a quinta e a sexta, e eu fiquei muito alegre e contente sem propósito algum, decidindo voltar para casa, todo babado e trôpego.

Abri a porta da sala, caminhei em direção ao rádio e escolhi Bodysnatchers, do Radiohead. Dançava, sentindo a música tocar dentro de mim e estava ficando muito agitado, a música inteira era agitada, era a hora de deixar todo o repúdio que sentia por mim, aquela vida desprezível que passava despercebida pela grandiosa história da humanidade, e a música permitia isso. Chegou a hora do solo e acabei dando um salto inesperado, caindo desajeitado no chão, batendo as costelas e a cabeça no piso frio, meus óculos voaram longe.

Minha cabeça doía, achei que fosse arrebentar, mas se ainda não me faltavam miolos, poderia dizer que via perfeitamente o moribundo jogado ao canto da sala, me encarando. Aberto na última página, me chamava para o golpe de misericórdia. Insinuava-se de maneira leviana, a orelha dobrada, o último número, o último ponto final, páginas vencidas em um bolo uniforme que nada mais ofereciam, mas aquela página, aquela sim, era a cereja do bolo. Os acordes iniciais de Nude entoavam aquele momento, cumprindo o rito de entrada. "Now that you found it, it's gone. Now that you fell it, you don't".

Chegava a hora.

"Você não precisa fazer isso."
"Eu devo."
"Por que faz isso? É necessário mentir?"
"Todos sabemos a verdade. Minto para que não sofra. Minto para que você pense que eu não dou a mínima para a verdade e para que a esqueça de uma vez por todas."
"Você é um covarde."
"Sei disso."
"E um grande hipócrita."
"Obrigado."
"Sinto nojo de você. Não, na verdade, não sei se sinto nojo ou pena. Você é ridículo."
"Que bom."
Não se conteve. As lágrimas escorreram difíceis, como se não quisessem sair. Eram de ódio contido.
"Quando quiser visitá-la, me olhe nos olhos. Ela estará te esperando, vigilante."
"Adeus."
"Adeus."

Cantarolemos esse grandioso final. Esperava mais, é verdade, mas não havia nada além dessas poucas palavras, parecia algo sem sentido, nem um mordomo pra compensar. Será que não tinha entendido? Pouco importa. Não sei se estava lendo direito, li deitado, com a cabeça encostada no piso gelado, o ombro direito já dormente, minha mente dando voltas estranhas, estava mais grudado no teto que deitado no chão.

It's all wrong
It's all right
It's all wrong

Inexplicável

2009-03-23T13:18:00.001-03:00

http://musica.uol.com.br/ultnot/2009/03/23/ult89u10438.jhtm

Pega eu.

Marmita requentada.

2009-03-21T21:48:00.007-03:00

Hoje é dia de pagamento.

Saindo pela Rua dos Tenentes, atravessando a praça Moinho Horta, depois da banca de jornal e dos salgueiros e figueiras, uns vinte passos adiante, fica a agência do banco. Na agência, a conta. E na conta, o pagamento.

Contava os minutos pra comprar aquela guitarra. Mas pra comprar era preciso conta no banco, e pra isso, dinheiro. Dinheiro significa trabalho, na maioria das vezes, muito trabalho. Então fui trabalhar. Trabalhei por um semestre inteiro naquela papelaria.

Fazia de tudo. Vendia os mais diversos artigos, produtos incrivelmente monótonos como cadernos, canetas, papéis de todos os tipos e formatos, embalagens, colas, tesouras, mídias virgens, durex, lápis de todas as cores, borrachas, pontas, pontas e mais pontas.

Depois de algum tempo vendendo, passei a negociar a compra dos produtos também. Lidava com dezenas de pessoas, algumas vezes centenas em um só dia. Das duras negociações, principalmente com velhinhas, aprendi uma coisa: o comércio não adoça costume algum, como pretendia Montesquieu. E elas são terríveis. Sádicas de uma maneira única, inocente.

- Boa tarde senhora, em que posso ajudá-la?
- Olha, eu preciso de uma... de uma... espera, deixa eu ver aqui no papelzinho... ai... ai... tá bem no fundo da bolsa... me desculpa, filho, é que tá difícil mesmo.
- Não tem problema, pode procurar à vontade.
- Achei, achei. Tá aqui, ó. Deixa eu colocar os óculos - mais uns segundos revirando a bolsa. Bocejei.
- Preciso de uma caneta azul.
- Uma só?
- Não, duas.
- Duas?
- Duas.
- Bom, caneta azul, deixa eu ver. Nós temos dessas duas marcas aqui. Essa custa cinquenta centavos. Essa outra, sessenta e cinco. As duas são muito boas.
- Mas não pode ser...
- Como?
- Não pode ser igual. As duas não podem ser muito boas, meu filho, o preço é diferente.
- Ah sim, o que eu quis dizer é que a qualidade das duas é equiparável.

Eu não sabia, mas tinha me "equi-fodido" naquele momento.

- Não, não, não, não, não... não, não.
- Perdão, não entendi."Não" o quê?
- Eu é que não tô entendendo mais nada, meu filho. Você está tentando me passar pra trás?
- Me desculpe se ofendi a senhora, não era essa a minha intenção...
- Então anda logo e me vê duas dessa aqui. Anda!
- A mais barata?
- É.
- Ok, você quer que embrulhe?
- Bota tudo numa sacolinha.
- Só um instante.

Enquanto embrulhava, a velha ronronava minha falta de tato com pessoas da sua idade.

- Pronto. Tá na mão.
- Hum...
- O que foi?
- Tem da vermelha?

O tempo foi passando e eu ficando calejado daquela rotina. Um dia desses, numa tarde abafada, o diabo na terra, o volume enviado não batia com o da nota de compra. O João, que cuidava do estoque, saía correndo atrás do gerente, o Pessoa, que descia o esporro no pessoal da comercial. O cara da comercial, eu, ligava para a loja que enviou os volumes errados. E a coisa toda voltava para o João. Burrice em curto-circuito. "Ih, deu tílte", falava a Marlene, a vendedora mais antiga, bem baixinho.

- Isso, essas caixas que vieram não estão dando o total que a gente pediu.
- Quantas chegaram?
- Cinquenta e sete.
- E quantas foram pedidas?
- Cinquenta e oito.
- Mas quantas chegaram?
- Porra, cê tá surdo? Acabei de falar que foram cinco sete, uma a menos.
- Espera. Segunda-feira tô enviando.
- Segunda? Mas hoje é segunda! Uma semana pra enviar uma caixinha?
- Isso. Pelo nosso sistema, são cinco dias úteis para entregar.
- Escuta uma coisa. A sua loja não fica na esquina da frente?
- Fica.
- E você não tá usando boné azul e camiseta branca?
- Tô.
- Olha pra cá então. Terceira janela. Tá vendo um cara de uniforme bege?
- Espera. Não tô não.
- Mais pra esquerda.
- Hum. Agora tô vendo sim.
- Sou eu.
- Esse é você?
- Não, é a minha avó Lourdes. Claro que sou eu!
- E?
- E esse dedo do meio aqui, tá vendo, é pra você, seu imprestável.
- Seu filho de uma p...
- Clac!

O Flavinho atravessou a rua correndo, quase morreu atropelado. Entrou na loja, suando em bica e me insultando aos berros. Eu pulei por cima do balcão, as meninas pularam na frente, o Pessoa saiu correndo com aqueles bracinhos de criança dele chacoalhando, foi uma muvuca. Encontrões, aquele cheiro de suor, o barulho das roupas molhadas se esfregando, os gritinhos histéricos das moças apavoradas. A Marlene virou um bicho, não parecia mulher nem homem. O gerente gritava, dizendo que eu ia ser demitido. Mas eu não estava ligando. Os meus seis meses tinham terminado semana passada. Já era hora.

Os dois foram expulsos de campo. Eu e o Flávio acabamos demitidos, depois de uma longa reunião para que todos pudessem entender o inexplicável. Viramos companheiros de bar na semana seguinte.

- Eu entendo, cara, eu entendo. É foda.
- Não aguento mais isso. Quero ser meu próprio chefe na próxima.
- Seremos.
- Seremos!
- Ô Juca, desce mais uma Brahma geladinha, por favor. Trincando, hein!

A mesma bobagem de sempre. O proletário critica, mas no fundo quer estar lá em cima, comandar, virar patrão. Dizem que deve haver uma distribuição melhor dos rendimentos gerados pela empresa que tanto lucra às suas custas, mas não existe melhoria nos benefícios ou aumento de salário capaz de mantê-lo satisfeito em sua condição social. Vinte ou trinta reais a mais no bolso é paliativo. Não serve pra nada e ele sabe disso. Resta a luta de classes, que se resume, basicamente, na luta pela sua dignidade. Porque essa porra de luta de classes também não resolve.

De paliativo eu entendia, tanto que comprei a guitarra nessa manhã com o último pagamento combinado com a empresa. Fiquei sem um tostão no bolso, mas o timbre dela era sensacional, tinha personalidade, com graves aveludados sem embolar, médios consistentes e agudos claros como o toque de um sino...

Domingo à tarde

2009-03-21T20:14:00.001-03:00

"É o Radiohead, porra. Pode chover merda, eu não ligo."
- Da vida dos rinocerontes.

Esse é o espírito da coisa.

Pega eu.

O escondido

2009-03-20T00:24:00.004-03:00

Existe uma frase no evangelho de São Mateus que me marcou desde moleque. Não sou dos que leem a bíblia frequentemente, na verdade quase nunca a leio, nem mesmo sou do tipo religioso. Mas é uma frase que se não tivesse ouvido, viveria de maneira menos tranquila.

No sermão da montanha está escrito: "e teu Pai, que vê o escondido, recompensar-te-á". O que me intriga, o "escondido".

Muito das nossas atitudes são baseadas no que achamos correto. Mas quase nunca o que acreditamos se verifica na realidade. Nossas vidas, entretanto, tomam o rumo com base nas atitudes que têm como pano de fundo essas crenças imperfeitas.

Depois disso, tudo acontece.

O escondido entra na parte esquecida da história, negligenciada, preenche o imperfeito da tese. É sempre bom que haja um pouco de imperfeição nas histórias de cada um, parece mais humano e mais rico, mas às vezes o escondido simplesmente impede que coisas boas aconteçam, justamente porque não veio à tona. Seja por falta de atitude das partes, sabedoria ou talvez, por algum infortúnio.

O escondido me perturba simplesmente porque ele diz tudo. Ele é a essência das coisas. Não existe teatro ou interpretação - mesmo que involuntária -, ele é o que é porque não sabe ser outra coisa. Por ele deveríamos ser julgados, se houvesse a necessidade.

Quando sofro em silêncio, penso nessa frase. Medito.

Scream for me, São Paulo!

2009-03-16T13:30:00.010-03:00

A tarde de domingo foi peculiar.

Após umas três horas e meia na fila, chegamos ao portão principal do Autódromo de Interlagos. A fila da rua que, curiosamente, andava mais rápido, justificou-se: um rachuncho (gambiarra, quebra-galho, jeitinho, entendam o que quiser...) montado pela própria "organização" do evento, permitia que os fura-filas conquistassem o tão sonhado objetivo: furar a fila. E era bem na porta de entrada, não era no meio nem no fim, era no portão principal onde a revelação aos trouxas que esperaram por horas se dava.

Dentro do autódromo, uma longa caminhada até o local onde o palco estava instalado. Quanto aos banheiros, estava perfeito, bem no começo da pista. Façam as necessidades e caminhem em direção aos seus lugares.

Bom... lugares. Quais? As últimas informações eram de 63 mil pessoas, simplesmente o maior show da história da banda (fora de um festival), quebrando o recorde sueco de 57 mil pagantes. No centro da pista, muito barro e gente espremida. Nas laterais, a mesma coisa. Havia um morrinho, mas já estava tomado de gente. O jeito foi ver o show do telão, bem de longe. Se eles chamam de telão aquilo que mais parecia um enfeite natalino, com defeitos em vermelho e branco, então havia telão. Para os que não acreditavam no telão, restou o pontinho colorido indo da direita para a esquerda, dando pequenos saltos de vez em quando, chamado Bruce Dickinson.

Quanto ao show propriamente dito, foi sensacional. Eles tocaram todos os clássicos da década de 80, com muitas explosões, fogos de artifício, máscaras, dois Eddies, um gigantesco e outro não muito menor que andava pelo palco. A energia do público era incrível.

Na saída, mais gente espremida e uma única saída para os 63 mil bravos que resolveram enfrentar aquela falta de organização toda. Se você assistiu "a marcha dos pinguins", já sabe como ficou a saída do show, só que em escala mil vezes maior.

Depois disso, nada de espetacular aconteceu. Só passamos (eu e um amigo) por um leve desconforto, sendo parados por um comboio de policiais com armas calibre 12 apontadas para as nossas cabeças, e depois jantamos em um fast-food próximo, onde um transformador explodiu (quando vi as explosões achei que ainda estava no show), cortando a luz do lugar.

Up the irons! Metaaaaaaaaaaaaaal!

:P

Conversas de telefone

2009-03-14T21:58:00.005-03:00

- Oi pai.
- Oi fío.
- Então, pai. Comprei um notebook novo.
- Ô, fío... bão demais.
- Lá na loja, sabe, encontrei um camarada que não via há uns 5 anos.
- Ô fío, sério?
- Sério. Sabe da maior?
- Ahn...
- Eu falei pra ele, ô fulano, vamos marcar pra tomar uma breja um dia desses? Sabe o que ele disse?
- O quê?
- Disse que não toma cerveja.
- Hum...
- Daí eu falei pra ele, ô fulano, então vamos combinar de tomar um refrigerante um dia desses?
- E?
- Disse que não toma refrigerante!
- Pô, então manda tomar no cú! Hahaha!
- Você é foda, pai.

Óleo quente

2009-03-12T20:27:00.011-03:00

Pisei no acelerador, já era tarde da noite e não havia ninguém na estrada, só o escuro me acompanhava, eu tava em um filme, aquela luz correndo pelo asfalto, eu tentava pegar aquela luz que corria na frente do carro, não conseguia, acelerava mais ainda.

Era tarde para um bêbado sair por aí dirigindo, era tarde. Mas a prudência já dormia tranquila. Agora era apenas instinto, sangue correndo nas veias, impulso livre. Eu queria vê-la, pensava nela o tempo inteiro, via sua imagem debochando da minha cara, seu sorriso. Era como o sorriso do velho, de uma honestidade desconcertante.

Desci o morro, rasgando o solene vazio daquele pedaço de terra sem dono, uns cento e setenta por hora, o carro chacoalhava mas não desmanchava, a não ser o caráter do motorista, perdido entre as lembranças recentes e o risco da morte por imprudência no trânsito. Foda-se, pensei.

Diminuí a velocidade, ia passar por um posto policial. Esses putos querendo meu dinheiro, resmunguei de novo. Não queria dar motivos para um abuso despretensioso. O guarda acenou com a luz e fez jóia com a mão. Retornei o gesto, sorri. É claro, há momentos do dia, todos os dias e não há um único dia sequer da vida, um puto de um dia, em que um teatrinho desse não tome parte. Essa porra de fantasia, essa farsa.

Eu tinha uma tese interessante. O homem é, antes de tudo, um cagalhão, diria Euclides se eu o tivesse encontrado ainda em vida. Inventamos esse microuniverso em torno da gente, onde tudo é tão complexo que até parecemos diferentes dos outros animais. Temos até deus à nossa imagem e semelhança. Porque não um deus em forma de cachorro? O meu poderia servir. Mas Euclides não me encontrou, o que encontrou foi o lado cachorro do homem, gente pobre sendo destroçada, lutando, imagino eu, por um pedaço de terra e um pouco de comida, um absurdo. E o que motiva o absurdo, o medo.

Alguns minutos após esses pequenos invólucros de raiva e adrenalina, cheguei em casa. Guardei a lata velha na garagem, talvez fosse o único da cidade com um Charger 76, um beberrão com motor de 5 litros, V8, mais de duzentos cavalos de potência. Pouco me importa se ele bebe. É como um cão de guarda velho, ele pede por mais, eu forneço.

Liguei a televisão e aquela merda de sempre passando, aquela falta de vergonha, aquele gordo se flagelando, falando alto, desnecessariamente, coisa pra retardado, e é claro, não faltavam retardados, retardados na platéia, retardadas dançando feito putas drogadas e uns retardados ingênuos assistindo aquela porra toda. A cerveja me deixava ainda mais retardado.

Agora era ela. Povoando a minha cabeça. Ela, aquela porra de programa de auditório idiota, o cachorro latindo no quintal, a estrada, tudo girando com a cerveja. O vizinho acendeu a luz da sala, iluminando meia rua, pôs a cabeçona pra fora, e sem camisa, começou a gritar feito uma bicha louca, abaixa essa porra senão chamo a polícia, gritou ele, e eu não abaixei, só peguei a garrafa vazia e mirei bem naquela cara inchada de cachaça que ele muito rapidamente conseguiu proteger, fodendo a folha da janela.

Chutei o gordo da Tv, enfiei o pé dentro do tubo, mandei o cachorro à merda, o vizinho à merda, peguei o punhal do bolso esquerdo e rasguei aquele sofá surrado, aqueles quadros escrotos, quebrei a porra do telefone. Dei um berro, um uivo, era a raiva me guiando e me sentia livre, estava livre deles, daqueles frouxos, daquela merda toda.

Só queria um pouco de paz e um pouco dela.

Ao fofolete

Inglês, pra brasileiro ver.

2009-03-04T22:28:00.005-03:00

Dois trêbados e trôpegos correm de terno pela Paulista, à meia-noite.

O que está correndo atrás quer R$ 2,30 emprestado do que está correndo na frente. Não havia um puto em seus bolsos pra pagar a passagem de ônibus.

Um pequeno detalhe, entretanto, chama a atenção. Enquanto correm como doidos, eles discutem. Em inglês. De baixo nível. Por celular.

...

The ring-ring rings (O celular toca).

"Hum, I can see you."
"How can you did this? I don't know where you... Where you are?"
"I'm running!"
"What?"
"I'm running behind you!"
"Ah, I see you now!"
"I want some money for the underground!"
"I don't have the money!"
"I need money!!!"
"Oh, you want so much!!!"

Dedicado ao Gui, grande camarada e estudante da Letras Usp. Fará o curso de Shakespeare em alguns dias. Em inglês. Pra brasileiro ver.

Musicalmente turbinado

2009-03-02T23:22:00.005-03:00

Agora é "de lei".

Comprei um microfone da shure que, sem falsa modéstia, traz a seguinte advertência aos que se aventuram em sua aquisição: "legendary instrument microphone".

É claro que ainda não tenho talento/tato suficiente para o que o pequeno legendário comporta, mas atendo à pedidos, mais especificamente, ao meu ego, que adoraria ver como se sairia aquele violãozinho de nylon já velho e surrado tocando a introdução de uma música do Yamandú que eu gosto pra cacete, Chamamé, chora cavaco!!!

:P

Sem reservas

2009-03-02T00:15:00.008-03:00

Sexta à noite, quando a minha idéia maluca de sair de casa sem esperar nada do final de semana se deu, achei que devia fazer algo capaz de expressar a sensação de me enfiar no desconhecido, ou melhor, de estar fazendo a melhor coisa do mundo (ou a pior) e depois pensar "dane-se" e sair correndo em direção à escuridão. Pelado, de preferência. Com uma folhinha na frente, claro, pois poderia fazer frio. Ainda mais descalço.

Fiz uma música na mesma hora, e intitulei-a "Carpe Diem" pois, embora o termo esteja batido, era exatamente o que pensei antes de fazer o que fiz: porra nenhuma. É claro que não colocaria esse título na música, precisava dourar a pílula.

Não esperei nada de qualquer situação ou alguém, não pensei nas consequências das minhas atitudes, não medi, não coloquei a mão no bolso, não disse não.

Não esperar nada, nem mesmo de mim, que absurdo.

Mas foi fantástico.

Enjoy

Fui e não voltei. Fiquei lá. Agora não moro mais aqui.

Fim

2009-02-25T01:19:00.004-03:00

Paulo havia chegado à casa de Carlos por volta de oito da noite. Era o esquenta que haviam combinado. Nos fundos da casa do amigo, uma mesa de bilhar, muitas cervejas no freezer além de todo tipo de destilados: pinga, vodka, whisky, martini, entre outros.

Na borda da mesa, um cinzeiro e o giz. Enquanto jogavam, iam pensando as estratégias da noite que prometia ser longa. A cerveja gelada esclarecia o pensamento.

O negócio de Carlos era quantidade, ou seja, sua estratégia era a mais simples de todas. Chegar, chavecar, pegar e largar. Claro, sem esquecer de voltar ao primeiro passo indefinidamente. Mas não era em questão de estratégia que havia algo que ligasse os dois amigos.

Paulo, emotivo, queria o caminho mais difícil, sem pensar no sofrimento que custasse. Isso o faria sentir que de fato vivia, buscando algo realmente concreto e mesmo que não conseguisse algo, acharia ter valido a pena. Para ele, a noite era apenas mais uma oportunidade para ver Ana, a quem se oferecia de tal maneira irracional, que poderíamos dizer que se tratava de uma admiração e idolatria sem precedentes na história das pessoas que uma vez cruzaram o seu caminho. Em poucas palavras, ele a amava, no sentido frouxo que carregava em seus pensamentos. Mas isso não importava.

- Você devia esquecer essa garota.
- Qual?
- Essa Ana.
- Quem disse que eu tô interessado nela?
- Dá pra falar a verdade? Você só tem olhos pra ela.
- Você tá viajando. Nem conheço ela direito.
- Quem sabe o que fazer da tua vida é você, meu caro.
- Se um dia eu precisar de um conselho teu, Carlão, eu pedirei.
- Cara, só quero te dizer uma coisa. Tua vida tá indo pelo ralo.
- Com você falando eu vou perder essa partida.
- Isso mesmo. Falou tudo.

Na tentativa de não soar tão patético, Paulo fazia tudo para mascarar a verdade, cuidadosamente velada por uma camada de confiança e auto-suficiência. As aparências mantinham um certo controle sobre as expectativas que recaiam sobre ele. Era relativamente jovem, bem-sucedido e possuía muitos amigos, mas havia algo de errado. Apesar disso, Carlos sabia a verdade, e dizia com veemência que até a mais inocente criatura do mundo era capaz de matar a charada com apenas um olhar sobre Paulo.

Entre o barulho violento das tacadas impulsivas e algumas goladas, via-se através da densa fumaça que já se acumulava sobre a mesa, iluminada apenas pela parca projeção de uma lâmpada incandescente, uma frieza implacável no olhar de Carlos. Os pensamentos tolos do amigo apenas tornavam mais forte o desejo de fazer o que acreditava que devia fazer. "É uma pena", pensava. "Uma pena".

Uma pequena garoa começara. Terminado o jogo, pegaram o carro e partiram em direção à cidade vizinha, onde a festa ocorria. Toda a cidade estaria lá, os amigos estariam lá, as bebidas estariam lá, as coxas descobertas, as saias curtas, os decotes, os sorrisos perfeitos, os olhares, as línguas, as emoções. Paulo e Carlos, devidamente embriagados, tinham a mesma sensação de estarem tão bêbados a ponto de poderem tomar atitudes mais arriscadas, sem que fossem totalmente responsabilizados por elas, ou seja, peso zero para a consciência no pós-festa. A insegurança jogada por baixo do tapete.

Ao entrar no clube, os olhos de Carlos mais pareciam bolas de pinball. Não era possível dar conta do recado, a menos que tivera uma habilidade camaleônica sobrenatural. Não se tratava mais apenas de um gato e um peixe, mas a história contava agora, além de mais personagens, com a presença de detalhes, sutilezas e ambientes diferenciados, tudo no escuro. Uma sensação gostosa de estar perdido.

- Eu vou buscar uma breja, você vem?
- Claro.

Voltando à pista, Paulo notou que estava sozinho. Olhou para trás e não encontrou o amigo. "Deve estar em algum canto escuro por aí", pensou. Aproveitou pra descer mais um gole, incentivado pelo calor insano que fazia, e dar uma volta ao redor da festa. Havia muitas garotas atraentes, Paulo sabia e sentia isso. Não faltava, todavia, o sentimento aflitivo de poder encontrar Ana perdida por ali. "Isso tudo é tão ridículo", pensou. De fato, pouco conhecia sobre ela. Haviam conversado poucas vezes, mas para ele bastava. Assim como Carlos era capaz de desvendar aquela hipocrisia toda em segundos, também para ele era preciso muito pouco pra saber que ela era a garota certa. "Isso é ridículo", pensou de novo.

Sentiu uma mão repousar levemente sobre o ombro esquerdo. Ficou gelado. Virou-se devagar. Para o seu descontentamento e alívio quase simultâneos, deparou-se com um Carlos sorridente.

- Um a zero.

Brindaram o sucesso parcial da operação. Beberam e pediram outra rodada. Carlos colocava a estratégia em ação, literalmente, e parecia-lhe que apenas mais algumas doses de álcool seriam necessárias para que Paulo fizesse o mesmo. Só havia esquecido uma peça fundamental para o plano começar a engatinhar.

Paulo, cada vez mais embriagado, sofria as dores do suplício que impusera a si mesmo. Encontrava-se exatamente no ponto onde uma dolorosa escolha era preciso ser feita, continuar a buscar Ana ou partir para a guerra, como Carlos já fizera.

- Filho da puta!
- Quem, eu? O que eu fiz?
- Não, não você.
- Quem então?
- Esquece...

O Dj parecia estar à par da situação. Era a mesma música daquela noite em que ele e Ana haviam se conhecido. Não era uma música bela, mas cada passagem estava marcada por um movimento de pescoço, um passar de dedos entre cachos castanho-claros, um sorriso perfeito e despretensioso. Um maldito videoclipe cravado no mais precioso arquivo da sua biblioteca imaginária, à sete ou mais chaves.

Nesse instante, Marina surgiu. Parecia ter nascido do sapato ou da sombra de alguém. Um evento inexplicável. Mas surgiu.

Marina era a garota que Paulo havia conhecido na semana passada. Era a amiga que Carlos tanto queria apresentar. Carlos havia contado tudo sobre Paulo a ela, provavelmente incentivando o contato entre os dois. Achava que ela seria capaz de fazê-lo esquecer Ana e toda aquela bobagem que vinha de brinde. Por outro lado, Paulo sabia disso tudo, mas para ele não fazia o menor sentido conhecer alguém assim. "Não há produto no mercado capaz de colocar minha vida no eixo", retrucava.

Ironicamente, Marina era legal, uma garota realmente interessante. Uma raridade. Não era fútil, era meiga, falava de jeito delicado, mas não tão frágil, tinha personalidade forte. Era dona de belos olhos castanhos e um sorriso tão seu que mais parecia um cartão de entrada. Mas nada encantava mais que aqueles ombros bem desenhados, incrivelmente femininos. Paulo era fanático por eles e seus cheiros. Em sua opinião, capazes de separar o joio do trigo.

- Você tá bem?
- Estou, só tomei um pouco mais que a conta.
- Aquele dia a gente nem conseguiu falar direito.
- É verdade.
- O Carlos tá se divertindo.
- Ele sempre se diverte. Ele parece um cara sério, mas sempre se diverte.
- Ele me falou bastante de você.
- Sério? O que ele falou?
- Tirando a parte que você é um idiota...
- Ele falou isso?
- Haha... Claro que não! Essa parte é minha...
- Estranho é ele não ter dito isso.
- Haha!

Carlos havia deixado os dois sozinhos para pontuar novamente. A cada drinque, os pensamentos de Paulo ficavam mais distantes. Enquanto em uma ponta nada acontecia, na outra a coisa era totalmente diferente. Paulo e Marina eram tão parecidos que não havia coisa melhor que ficarem conversando indefinidamente. Se para Marina isso era ótimo, para Paulo, que de maneira relutante dizia a si mesmo que aquilo não passava de um encontro agradável - e improvável-, aos poucos, tornava-se irresistível não se deixar levar pelos encantos fáceis de Marina. A maçã estava caindo de madura.

Depois de alguns minutos de conversa, Carlos apareceu eufórico. Aquele sorriso inconfundível. Era a terceira ou quarta, tinha perdido a conta. Nanossegundos depois, pulando sobre os seus ombros, chegava o Zé, o amigo boca-de-fumo dos dois. Não muitos nanossegundos após esse salto relâmpago, Zé, com seu chapéu rasta e fumado até a última ponta, não havia reparado que em seu delicado movimento havia derrubado o copo de cerveja do gordinho parrudo situado logo atrás dele.

- Amigo, cê viu o que você fez?!
- Quê?
- Você viu o que você acabou de fazer?!
- Cara, não tô te entendendo... Fala mais alto!
- Você derrubou a minha breja, seu idiota!
- Calmaê, o idiota aqui é você que não é capaz de segurar um copo de cerv...

Antes de terminar a palavra, uma mão rechonchuda lhe fez voar um dente que cairia no copo de uma cinquentona três metros à direita. Antes de o gordinho sequer esboçar um sorriso diante da obra de arte finalizada, a sola do sapato quarenta e três do Carlos afundava sobre sua barriga. Antes de tentar alvejar o pançudo já deitado pela segunda vez, um desconhecido metido a herói voava sobre o corpo franzino de Carlos. Antes que os dois caíssem sobre Marina, Paulo a puxou para perto de si, ficando a uma distância de uma camiseta e uma blusa um do outro. Antes que Paulo a afastasse cuidadosamente, Marina, que não havia percebido a movimentação toda que ocorria atrás dela e interpretando corretamente a situação, o beijou.

Carlos, Zé e o roliço foram levados pra fora do clube pelos seguranças. Com um sorriso discreto no rosto, Carlos saía de cena orgulhoso, como se tivesse cumprido um dever ou feito algo realmente digno. Zé, agora banguela e dizendo que precisava procurar o dente perdido, mais arrastava os pés do que caminhava na escolta até a porta. O gordinho, que agora tinha nome, Jessé, disse que pegaria os dois na saída, sendo duramente repreendido pelos seguranças que o ladeavam.

Em algum canto, Paulo e Marina se acariciavam. Naquele instante, Marina fazia Paulo esquecer totalmente de Ana. Não existia mais. Talvez nunca tivesse existido. Era apenas um sonho bom, nunca se interessando realmente por ele. Ana era apenas o que Paulo gostaria que fosse, e Marina havia lhe mostrado isso. O romance havia acabado.

Pianos voadores

2009-02-21T20:29:00.010-03:00

Em meados da década de 70, Reiko morava com a irmã em um prédio na região central da capital paulista. Eram tempos difíceis para um rapaz de 20 e poucos anos e morar com a irmã era um favor a mais devido à família que, além de grande, não tinha muitas posses.

Dois apartamentos acima ficava o de um jovem e talentoso pianista e violonista, uma pessoa bancada pelos pais que vendo no filho a promessa de um grande nome na música erudita brasileira, incentivavam-no a persistir em busca do prestígio que lhe era devido. Rafael vivia em uma imundice e sujeira impressionantes, e todo final de semana seus pais vinham buscar a roupa suja a ser lavada.

Certo dia, Reiko visitou o apartamento do músico de quem há pouco havia tornado amigo, encontrando em meio à bagunça generalizada um aparelho de som interessante. Acabou comprando. Um excelente negócio.

Semanas após a venda, Rafael bate à porta.

- Você estaria interessado em um piano?
- Olha, Rafael...
- Faço por 6 mil.
- Cara, na verdade, eu nem sei tocar piano...
- Eu te dou três meses de aula.
- É muito dinheiro. Não tenho esse valor, sinto muito.

Passaram-se mais algumas semanas. Tudo estava quieto. Uma tarde, porém, Reiko ouviu um grande estrondo. Parecia que o prédio ia cair. Era o fim. Ele tentava olhar pela janela para ver o que acontecia, mas só se viam roupas, cuecas, pedaços de livros, cordas de violão, a tampa de um piano, discos com gravações de peças de Rachmaninoff (conhecia aqueles de longe), tudo voando sobre o Minhocão. Em instantes, apareceram bombeiros e carros de polícia. Na porta do apartamento do Rafael, muita fumaça, moradores espantados acumulavam-se, uma muvuca geral. Após muito barulho e confusão, Rafael apareceu, todo preto e sujo, enrolado em uma toalha.

Dias após o acidente, Reiko soube que Rafael queria ter dado um fim naquela história de virar um virtuoso. Abriu a válvula do botijão de gás e seguiu em direção ao banheiro. Enrolou-se em uma toalha. Acendeu um fósforo e o atirou em direção à sala, por baixo da porta.

"Logo agora que eu ia comprar aquele piano", pensou Reiko.

:)

Contribuíram: Meu pai, que lembrou dessa história esdrúxula ao ver um documentário sobre Paulo Coelho. Tá bom, dou uma ajudinha. Ele e Reiko são a mesma pessoa.

Nem convidou pra ir beber neh, safado

2009-02-18T19:54:00.004-03:00

"Tava trampando aqui, até umas 8 da noite, quando o celular tocou e um camarada que eu não via há meses falou que queria tomar uma breja comigo. Depois a gente foi no Pier Paulista, do lado do Prainha (onde o chopp brahma é por volta de 4 ou 5 mangos), eu tomei uns 7 ou 8, comi porção, larguei na mesa 50 conto (49,80, pra ser mais preciso).

Depois vomitei tudo e fiquei feliz"

Imagine now the people

2009-02-16T23:10:00.012-03:00

Acho que mais da metade da vida é feita de sonhos, mas alguém poderia dizer:

- Quem liga para o que você acha?

É verdade. Pouca gente liga. Acho que o meu cachorro liga, algumas formigas também ligam, segundos antes de serem afogadas numa interpretação microscópica de um dilúvio gerado pela minha compulsiva mão ao abrir a torneira sem querer, as paredes desse quarto (extremamente confiáveis, sabem guardar segredos como ninguém), meus violões, minha guitarra e esse pedacinho de papel virtual.

Imagino, de novo, e de novo, e de novo... devia parar de imaginar. Já perdi muito tempo, anos até, pra minha imaginação.

Quanto deixei de viver por causa dela? Melhor: quanta coisa deixou de acontecer, e agora digo não apenas por mim, mas quanto deixamos de viver por imaginar coisas, por julgar errado? No fim, somos todos míopes e nesse quesito, devo dizer que com os meus seis graus em cada olho, sou bastante evoluído. Dizem que se eu olhar para o Sol diretamente, um feixe parecido com um raio laser dourado atravessaria a minha nuca, o que eu acho bem legal apesar de nunca ter tentado.

Às vezes, os seres humanos podem se comportar de maneira extremamente imaginativa, até imbecil. E não é durante a menor parte do tempo. Até hoje algumas pessoas brigam por traços mal rabiscados no chão, por questões que fariam um daltônico ficar um tanto confuso e outras bobagens, que dependendo da quantidade de pessoas envolvidas, pode virar uma bobagem tamanho família. Existem bobagens registradas na história de porte nacional, que também são as mais duradouras, porque demoram para ser desmanchadas.

As crianças costumam cometer bobagens desse porte com frequência, organizadas com uma rapidez espantosa, geralmente com a brincadeira se alastrando por todo o país em questão de semanas. Tamagochis, aquelas molas malucas pra ficar jogando do alto das escadas, anéis-apito, bambolês. Elas são experts no assunto.

O problema ocorre quando crescem. Suas bobagens podem virar coisas maravilhosas, ou terminar em uma tremenda catástrofe. E pra justificar tudo isso, haja imaginação. Vale tudo.

A imaginação é a distância que separa homem e realidade. E porque não a mulher? A história, incansável machista, dizia rastejante pelas salas de aula "o homem isso, o homem aquilo". E a mulher nessa história toda? Negligenciada. E não são as incríveis mães que dão a seus guris a educação que balizarão suas atitudes no futuro? Enfim, dá pra imaginar um montão de coisas.

Por outro lado, a imaginação nos guia. Certos de que não temos e nunca teremos a perfeita percepção à respeito de todas as coisas, a imaginação é a nossa única alternativa. Nossos julgamentos, nunca carecendo totalmente de fatos ou opiniões que os sustentem, ou melhor, nosso bom senso, é a nossa única arma diante dessa miopia que nos aflige. São coisas que imaginamos. Mas imaginar não é julgar. Longe disso.

Imaginar é poder montar e desmontar, girar, ver de outros ângulos, retocar, viajar e criar, de maneira tão real e ilimitada que nos fascina. Uma verdade "de mentirinha".

É pensar essa bobera toda e dizer: quem está ligando?

:P

Nice Song

2009-02-12T23:43:00.002-02:00

The waiting drove me mad...you're finally here and I'm a mess
I take your entrance back...can't let you roam inside my head
I don't want to take what you can give...
I would rather starve than eat your bread...
I would rather run but I can't walk...
Guess I'll lie alone just like before...

I'll take the varmint's path...oh, and I must refuse your test
Push me and I will resist...this behavior's not unique
I don't want to hear from those who know...
They can buy, but can't put on my clothes...
I don't want to limp for them to walk...
Never would have known of me before...
I don't want to be held in your debt...
I'll pay it off in blood, let I be wed...
I'm already cut up and half dead...
I'll end up alone like I began...

Everything has chains...absolutely nothing's changed
"Take my hand, not my picture," spelled my T-shirt

I don't want to take what you can give...
I would rather starve than eat your breast...
All the things that others want for me...
Can't buy what I want because it's free...
Can't buy what I want because it's free...
Can't be what you want because I'm...

Why ain't it supposed to be just fun
Oh, to live and die, let it be done
I figure I'll be damned, all alone like I began...
It's your move now...
I thought you were a friend, but I guess I, I guess I hate you..

Onde está Wally?

2009-02-10T13:18:00.006-02:00

Pois é, agora é oficial. O Zeca virou economista.

Para quem não o conhecia de vista, ele é o cara de gravata vermelha, sentado à direita.

Agora, uma vez que você já o viu, preste atenção na foto seguinte: onde está Wally?

Bêbado é foda.

:P

Tiny bodybuilders

2009-02-08T20:55:00.009-02:00

Não fazia nem um mês que comecei a frequentar novamente o ambiente saudável e surreal de uma academia, quando na busca por informações sobre como potencializar a minha performance como halterofilista, encontrei essa foto:

Eu imaginei que fosse apenas uma montagem, mas não era. A criatura de cabelos pintados e fazendo pose de estátua é o indiano Aditya "Romeo" Dev, de 84 cm de altura. Ele é o menor fisiculturista do mundo, segundo o Guinness Book of Records. É capaz de levantar pesos customizados de 1,5 kg, o que é um feito para um homem de apenas 9 kg.

Dá até medo.

Muito medo.

Muito medo, mesmo!

São fotos que inspiram.

:P

Conta!

2009-02-01T19:15:00.003-02:00

Sinto que devo escrever algo, mas o que escrever? Me ajudem - se é que alguém está lendo isso - a compor esse texto. O que um cara deprimido, de vinte e três anos, sozinho em casa às sete da noite, cansado e com calor, deveria escrever aqui?

Ao invés de lamentar a minha parca existência, para a qual ainda não descobri finalidade alguma até o momento, vou contar uma piada. Sim, contarei. De português, ainda. São as melhores, e digo isso apesar de ter sangue lusitano correndo em minhas veias. Contarei a melhor de todas.

Antes, escreverei (não sei porquê) sobre algo que me passou agora há pouco. Quando pensei sobre isso que está acontecendo agora (minha síndrome dos dedos irrequietos atacando com uma piada de português das mais escabrosas), eu lamentei, passando a mão sobre a minha cara sem-vergonha, dizendo "ah, não, isso não vai acontecer!"

Bom, a piada é a seguinte:

Certa noite, dois ladrões lusitanos, Manoel e Joaquim - sempre eles -, encontraram uma casa vazia. Era a oportunidade perfeita para realizar o seu assalto. Pularam o portão, destrancaram a fechadura da porta da sala e entraram cuidadosamente para que os vizinhos não desconfiassem da ação.

Carregaram tudo quanto podiam, porém, Manoel era muito desajeitado e acabou derrubando um copo no chão, fazendo grande barulho, mesmo que por pouco tempo. Como azar nessa vida nunca é demais, o dono da casa estava a poucos metros dali, chegando do trabalho. Assustado, ele correu até a casa e saltou sobre o portão. Chegando perto da porta, gritou:

- Quem está aí?
Ninguém respondeu.
- Quem está aí?
Novamente, não houve respostas.
- Quem está aí?! Diga logo, ou chamarei a polícia!
Joaquim, suando em bica e muito nervoso, não resistiu:
- É o gatinho!

:P

O velho-gato e a Morte

2009-01-31T20:57:00.009-02:00

Saí de casa para o tradicional almoço no Generale aos sábados.

Atravessei uma quadra e pouco antes de chegar ao final da segunda, um senhor de idade e bem magro, trajando bermuda, chinelo e camisa de manga curta semi-aberta, com uns ralos cabelos brancos na cabeça, naquele sol a pino, arriscou apressado o primeiro passo ao sair da lotérica.

No segundo passo, entretanto, parecia que havia lhe faltado o chão. Seus olhos congelaram na exata posição do segundo anterior. Rapidamente, ele girou o corpo, como se soubesse que cairia sobre o chão duro por onde passavam várias pessoas naquele momento. Deitou-se de costas, com os olhos abertos, congelados. Olhava para o céu, olhando, talvez, para um anjo que resolvera passar por lá.

Algumas pessoas apareceram para socorrê-lo, e também eu parei em frente para ver o que havia ocorrido, mas o olhar estático e a falta de respostas do velho não deixavam dúvidas: estava morto.

Aquela visão me amedrontou um pouco. Era a morte que cruzava o meu caminho, literalmente.

É estranho pensar na morte, ainda mais quando ela parece tão distante, o que de fato é uma grande ilusão. A morte é como a nossa sombra e está sempre presente, ainda que atuando como coadjuvante, entretanto exercendo papel primordial para "finalizar" o roteiro.

Mas mais estranho é pensar na vida, nessa coisa capaz de criar uma consciência própria, ganhando significado muito maior do que a mera combinação de alguns elementos da natureza. Essa consciência dada a todos os seres ditos vivos gera também a consciência da morte, do desconhecido, seu temido oposto. Até o menor dos insetos luta, enquanto não esgotarem as suas energias, para não ser esmagado por um mata-moscas.

Tirando o papo filosófico de cena, acabei indo comprar umas brejas, com essa idéia de morte me sufocando os pensamentos. Peguei também um filme do Peter Sellers, Um convidado bem trapalhão (The Party, 1968).

Vou aproveitar, enquanto (ainda) não estou morto, pra dar umas risadas. Sellers sim, sabia viver. Passaram-se quase trinta anos de sua morte e ainda existem pessoas rindo das suas trapalhadas. É como se ele, mesmo estando morto e enterrado, apenas um amontoado de ossos em meio à terra, permanecesse vivo através dos que aqui persistem em sua jornada. Deve ser por isso que as caveiras são tão sorridentes, não é mesmo?

Zeca S.A. - DRE - Janeiro 2009

2009-01-31T18:13:00.004-02:00

Receitas
- Mais um ano de vida.
- Um diploma de economia pela USP (Universidade Sol & Praia).
- Bons almoços no final de semana, comida italiana, essas coisas que engordam.
- Excelentes resultados com as primeiras três semanas de academia. Estou a uma hora e meia de esteira pra deixar de ser gordinho.
- Uns dez filmes assistidos e, contrariando todas as leis de Murphy, quase todos bons.

Despesas
- Um ano a menos de vida.
- Minha primeira virada de ano sozinho. O Teddy não conta, ele é um gato de estimação.
- A um mês do fim das meias entradas.
- Muito trabalho. Cansa só de pensar.
- Vida social zero.

PDD (Provisão para digitadores duvidosos)
- Três textos que foram e não voltaram.

Impostos
- Faltam mais três meses de trabalho para pagá-los.

Lucro Líquido
- Zeca cada vez mais solitário e sem inspiração. Ele acha que a percepção de sua própria existência se dá no confronto com as outras, e se isso não ocorre, a sensação de ser a vida apenas uma combinação de partículas e eventos improváveis fica cada vez mais latente. Enquanto isso não ocorre, ele toma uma geladinha.

;)

Me perdi

2009-01-22T22:58:00.006-02:00

Não sei quando nem onde começou exatamente, mas acontece que me perdi, e agora sinto uma frieza dentro de mim, um vazio, um vão livre onde ninguém habita, absolutamente ninguém, sinto falta de calor, sinto que estou preso nessa gaiola, nessa caixa, nessa brincadeira maligna e angustiante e nefasta, chamem do que quiser, acontece que estamos presos, cada um no seu vão, no seu espaço, vazio por dentro, cheio por fora, tanta gente, andando pra lá e pra cá, e não há ninguém, não há ninguém, nem uma simples alma penada pra compartilhar ao menos essa dor, a dor do contato da pele com frio, estou com frio, é um sentimento, não é o calor que mata essas pessoas, mas o frio, somente o frio, de estar sozinho, absolutamente sozinho, perdido dentro de si, sem nunca encontrar, apenas trombando com outros que passam, que passam e não olham pra trás, nem pra frente ou para os lados, só pra baixo, pro nada, não enxergo mais ninguém e ninguém me enxerga, só vejo esse processo autofágico onde minhas angústias e dúvidas devoram o que restou do meu caráter. Estou perdido.

Sometimes good things happen

2009-01-17T21:16:00.003-02:00

Fala rapaz, tudo certo? Aceita parabéns com um dia de atraso? ^^Ontem à noite, por volta das 23 horas, eu estava meio embriagado num bar de sinuca quando alguém comentou que era dia 16 de janeiro. Daí, eu, meio alcoolizado, gritei: "c******, hoje é aniversário de um grande amigo meu".

E como todo bêbado saudosista e emotivo, fui correndo ligar pra você. Sem crédito no meu próprio celular, arrisquei umas chamadas a cobrar no seu celular. Mas, infelizmente, foram mal sucedidas. (rs) Nessas alturas, inconsequente e alcoolizado, liguei a cobrar pra sua casa. (rs) No terceiro toque eu desisti, pois pensei: "e se ele estiver em São Paulo? Aí ficarei com vergonha por ter acordado a família Abe" (rs)

Bom, toda essa narrativa é pra você ver que eu lembrei, mas estava com dificuldades de comunicação. (rs) Mas não se preocupe porque mesmo telepaticamente eu enviei milhões de boas energias e desejos de felicidades para você. Espero que você tenha aproveitado bastante o dia de festa. E que mais essa primavera/verão/outono/inverno sejam repletos de bons momentos.

Grande abraço. Parabéns!

Um grande amigo
- email recebido às 4:13 pm, do dia 17/01/09 -

Memorial para Graham Chapman

2009-01-17T15:32:00.001-02:00

Sem comentários. Quero um igual.

É exatamente isso.

2009-01-17T13:27:00.000-02:00

Viver é...

2009-01-17T10:29:00.003-02:00

Andar sobre uma corda bamba quando ninguém está olhando.

z

23

2009-01-14T22:37:00.005-02:00

O que escrever, depois de tanto tempo?

Sei lá. Nunca pensei que chegaria aqui. Enquanto sou jovem, a morte parece tão distante quanto a Lua.

Só agora, na minha virada de ano particular, é que o tempo parece escorrer entre os dedos como aquelas geringonças derretidas do Dalí. Todo mundo sabe disso. E sabemos também que o intervalo em questão não é discreto - e que de discreto não tem nada, basta olhar a cara murcha da sua vovó banguela pra ver do que ele é capaz - e sim contínuo, talvez desde o nascimento do universo, provavelmente continuando com sua continuidade entediante até virarmos churrasquinho, daqui a alguns bilhões de anos.

Mas os jovens podem ignorar esse fato, porque acreditam possuir uma justificativa apropriada, negligenciando a idéia de que toda existência possui um fim simplesmente porque ela está lá, iluminando o breu à trezentos mil quilômetros de distância. Nunca chegaremos lá.

Por outro lado, não faz o menor sentido ir à uma festa pensando em seu final. Tá todo mundo tri-bêbado, gorfando e fazendo besteira por aí, alguns saindo de cena carregados (o que normalmente ocorre). Usando o restinho de analogia que sobrou, apenas lembro que a ressaca do dia seguinte pode ser um verdadeiro... inferno. Então, por que se importar?

Não sei. Acontece que cheguei aos vinte e três.

Na verdade, tô mais preocupado com esse número do que com o tempo que passou. É feio,
"Vinte e três". Não vejo sentido nesse número. Ninguém gosta de falar que tem vinte e três, é um número besta, sem razão de ser, sem sal. Me imagino respondendo para algumas velhinhas a minha idade, "eu tenho vinte e três", e elas fazendo cara de estranhamento. É foda.

.

Diário de um gordinho

2008-12-26T00:24:00.003-02:00

É, eu desconfiava.

Primeiro, são aqueles pneuzinhos que se instalam por tempo indeterminado na região do abdômen. Nada mais natural, é apenas a consequência de uma vida sedentária impulsionada pela alta tecnologia, que não nos deixa fazer absolutamente porra nenhuma. Vale lembrar que grandes cientistas deram a vida para que o ócio pudesse tomar conta do nosso cotidiano. Pensaram bastante pra gente não ter que pensar.

No início, atacaram com os botões. Uma dedada alí, outra aqui, e o problema estava resolvido. Antes, pra esquentar a comida, tinha que cortar lenha, carregar aquele troço, acender o fogo. Hoje temos o forno microondas. E alguns botões.

Depois, vieram os comandos de voz, que ainda não viraram moda. Talvez por causa dos diferentes timbres de voz, o que iria tornar o mundo muito mais barulhento, ou pela simples interferência de outras vias de comunicação.

- Não, seu idiota! Não tá vendo que eu tô falando com a enceradeira?!

Ou ainda, por causa dos gagos e roucos.

- A... a... aaa... aaa... aaacende!
- Mensagem não enviada. Tente novamente [voz robótica]
- Aaa...

Futuramente, teremos ainda chips ligados diretamente ao nosso cérebro, enviando comandos com o mínimo dispêndio de energia, disparando para todos os cantos da chamada "casa inteligente". Com certeza vai ter engraçadinho brincando de Poltergeist, pregando peças nas visitas.

Enfim, dá pra imaginar onde isso vai parar. É uma sociedade fadada à obesidade, de pouco esforço e muita satisfação. E já podemos ver alguns sinais sutis desse processo. Já reparou como muitas marcas de porcarias super-saborosas à venda hoje, como os salgadinhos, são preocupadas com a nossa saúde? Eu nem sabia o que eram as gorduras trans, mas estava escrito na embalagem da batata frita que fazia mal. Refrigerantes com "zero" de açúcar que são doces, é algo ainda mais misterioso para mim.

De qualquer forma, surge a questão: estariam as grandes corporações procurando oferecer um produto mais saudável à sociedade, ou preocupadas com processos devido à explosão do consumo dessas tranqueiras?

E os cientistas ainda dizem (ou chutam?) que os seres humanos ficarão cabeçudos e magrelos iguais aos ETs que hoje vemos nos filmes. Discordo. Ficaremos cabeçudos e barrigudos. As mulheres, bundudas.

O fato é que pareço estar no caminho previsto pela trilha evolutiva. Jogar bola, rodar pião, soltar pipa e outras coisas que fiz na minha infância no interior foram rapidamente substituídas por videogames e computadores, dando sinais do meu talento precoce para a engorda. Em pouco tempo, vieram os pneuzinhos no abdômen. Há alguns meses, descobri que brotou um na minha nuca, enquanto olhava para o teto, o que me fez desconfiar de estar participando de um processo de transformação biologicamente complexo, realizando definitivamente a passagem para outro estado.

Chegou a ceia de Natal e a opinião de mais ou menos cinco pessoas da família, pessoas pelas quais possuo grande respeito e que desde o início acompanham a minha jornada nesse mundo, me deixou preocupado. Tive de ouvir coisas como simplesmente "você está gordo", comparações do tipo "parece um gato soprando fogo", carinhosas como "olha como ele tá bochechudinho" e eufemismos do tipo "ô Pedrão, cê tá fortinho hein!"

Achei que estivesse saudável, com excesso de gostosura. Descobri que não. Estou transbordando gostosura, e a minha cintura parece a borda de um panetone, aproveitando o espírito natalino.
Por fim, pensando em me matricular em uma academia, pedí conselhos ao meu velho.

- Pai, tô pensando em entrar em um academia. Pra perder essa pança. Tá todo mundo falando que eu tô gordo!
- Fío, não dá pra perder toda a barriga. O negócio é ficar que nem eu. Esse negócio de tanquinho não tá com nada. Óia só o "tancão" do pai.
- Tô vendo, pai.

:)

O espírito do Natal: segunda parte

2008-12-25T10:49:00.004-02:00

Vários bancos vazios. O padre, um pouco Grande Otelo, um pouco Miles Davis, perguntara sobre quantos daquela santa missa haviam participado da celebração de seus 25 anos de profissão de fé, após muito agradecer aos fiéis que marcaram presença, antecipadamente. Grande erro. Umas 4 pessoas levantaram suas tímidas mãos.

Minha mãe, católica praticante - denominação horrível - que havia apressado toda a família para que não ficassem sem lugar, também sentiu-se decepcionada. Na igreja, só cabeças brancas. O quórum se limitava a um vinte avos do bairro.

No sermão, a velha história. O sentido da festa se perdeu, as famílias não mais se reunem, as pessoas acham que Jesus é o cara que tá pegando a Madonna. O mundo e seu fim se encontrando e desencontrando através dos séculos.

Então, é Natal. That's all folks.

O espírito do Natal

2008-12-25T09:38:00.007-02:00

Tive uma visão natalina.

Passei perto do xing-ling, onde os transformers de papelão dos camelôs aguardavam ansiosamente os carros da polícia civil chegarem, para passarem de estantes de CDs falsificados ao estado de simples e discretas maletas. Eu tive a oportunidade de presenciar essa metamorfose e digo que, apesar da correria desenfreada, é bonito de ver. A transformação dura aproximadamente uns 2 segundos.

Lá dentro, também os coleanos os aguardavam, com um medo que se refletia em seus olhares desconfiados, o confisco de seus plodutos oliginais. Têm de tudo, desde os mais tecnologicamente sofisticados aos de uso mais banal. E o melhor, balatinho.

De um jeito ou de outro, tudo vira presente de Natal (até que a galantia expire). Seja na mão da polícia, dos camelôs, dos coleanos ou dos consumidores. Legal ou não, é uma corrente de felicidade onde o Pólo Norte, nosso distribuidor, não fica tão ao norte, mas logo ali depois da Ponte da Amizade.

Reparem no nome da ponte, que bonito.

Resta então contar aos nossos filhos, quando crescerem, a verdadeira história dos presentes de Natal. Apesar da versão real ser um pouco mais subdesenvolvida, não deixa de ter o seu brilho, mesmo que fosco.

Então, é Natal. E daí?

Enigma da Ansiedade

2008-12-13T22:31:00.009-02:00

Os dias passam, incontáveis. Passam-se muitos dias, e assim como os dias passam, os meus também. Observo a vida fora dela e vejo que não há vida dentro, senão fora. Pois quando observo, estou morto para mim e vivo para os outros.

Sonho esquisito | 09 de dezembro de 2008

2008-12-09T18:12:00.006-02:00

Tive um sonho esquisito.

Estava assistindo show de não-sei-o-quê em um anfiteatro a céu aberto, parecido com aqueles da Roma antiga.

Quando o show se animava, os degraus da arquibancada diminuiam de tamanho, como uma sanfona, e o palco ficava mais próximo da gente.

Conheci duas garotas na arquibancada, uma era morena, baixinha e tímida e a outra era uma loira alta e simpática. A sanfona se expandiu e elas sumiram no meio da multidão.

Olhei para o lado, guiado por um barulho excepcionalmente alto.

Era um avião monomotor, conduzido por dois cachorros pequenos, que fazia um pouso de emergência enquanto a traseira estava em chamas. Ao aterrissar, as pessoas tentaram retirar o cachorro que estava pilotando, um poodle meio misturado, com pêlo de cor creme. Saía uma fumaça escura do seu pêlo e estava bastante debilitado¹.

O outro, um vira-lata puro sangue, estava no banquinho mais à ponta do avião, próximo ao motor e bem em meio às chamas. Um rapaz tentou salvá-lo, desmaiando logo em seguida com o calor, antes mesmo de chegar ao cão. Um outro cara conseguiu salvar o cãozinho, apesar de ter se queimado seriamente².

É isso. Depois eu acordei, exatamente 1 minuto antes de tocar o despertador.

.

Notas
¹ Palavra engraçada, "pêlo". Esse circunflexo não é engraçado? Eu achei! Parece colocado de propósito, sem necessidade. Me desculpem, sou um semi-analfabeto.
² Esse cara saiu cambaleando. Foi muito doido, ele pegou o cachorro pegando fogo que estava endurecido e sorridente³.
³ O segundo cachorro parecia empalhado.

5 metas em 50 anos.

2008-12-08T13:34:00.006-02:00

Teoricamente, me graduei em economia. Penso agora no que fazer da vida.

Com o tempo que me resta e a expectativa de vida média do cidadão brasileiro ao nascer se elevando para 72,5 anos (68,82 anos para os homens e 76,44 anos para as mulheres), tenho aproximadamente 46,82 anos pra fazer o que quiser. Posso até, quando já for um vovô brocha e banguela, no meu aniversário de 46,81 anos, usar a grana da aposentadoria e fazer uma operação de mudança de sexo, roubando os 7,62 anos de vida a mais das vovós. Nunca faria isso, óbvio, sou "ixpada" até a morte, como diziam os Cassetas, mas há de se considerar essa possibilidade.

É claro que tudo isso não vale pra mim, que sou de 1986. Provavelmente, a minha média será maior, dados os avanços da medicina nos próximos cinquenta anos. De qualquer forma, são cinco décadas pela frente. Além disso, apesar de ter contraído ebola umas dez vezes e malária, outras quinze, terei trocado de sangue umas três vezes, no mínimo.

Mas e aí? Cinco décadas fazendo o quê?

Posso imaginar algumas coisas essenciais para os meus cinquenta anos. Elaborei cinco principais:

1. Aprender teoria musical.

Sou guitarrista desde os 12, sem nunca conseguir tocar um "standardzinho" de jazz inteiro sequer. Isso é uma... vergonha.

2. Aprender a cozinhar direito.

Preciso tirar proveito disso. Serei o Macgyver das cozinhas, contruindo um delicioso jantar com apenas três batatas, uma cebola e meio dente de alho. Além de aproveitar melhor as propriedades dos alimentos, é uma qualidade ótima para tempos de crise e recessão. Mendigo chef não passa fome.

3. Conhecer a América Latina.

Preciso conhecer meu continente. É o mínimo. Não vou deixar esta vida sem antes ter conhecido por onde passam as mercadorias que compramos nos famosos shing-lings, sem ter conhecido o churrasco argentino, o vinho chileno, visto as gravuras gigantescas de Nazca e experimentar a sensação de segurar um dólar pintado de real (ler primeira linha do post).

4. Conhecer o velho continente.

Sei lá. Só pra tirar foto mesmo. Curiosidade.

5. Saltar de pára-quedas.

Essa meta eu vou deixar por último, uma vez que a minha vida tem sido a prova da existência de um décimo-primeiro mandamento, ou seja, "Não duvidarás da Lei de Murphy". Vai que acontece alguma merda, né?

.

Decreto

2008-12-08T13:22:00.002-02:00

Bom,

Como o blog é meu e eu faço o que bem entender nesse meu quintal eletrônico, decreto o fim do período escatológico. A sujeira humana será substituída por algo menos, digamos, atormentador.

Apesar de governar esse pedaço de maneira autoritária, se não se sentirem satisfeitos, vocês poderão acessar outros lugares por aí, bem legais também e que são muito mais democráticos.

Tem uma porrada de site legal nessa internet.

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Sô malokero quando eu quero, meu...

2008-12-05T08:29:00.004-02:00

Boça bravo... hehehe.

Viro gente quando bebo.

2008-12-03T01:44:00.002-02:00

Gostei dessa frase.

Tem uma sonoridade bonita, parece trecho de poesia. É decidida, firme.

"Viro gente quando bebo"

É quase um salmo.

- Todos: viro gente quando bebo.
- Amém.

Pra estampar na camiseta e sair por aí. Pra chocar os transeuntes. Pra vovó banguela ver e não entender.

"Viro gente quando bebo"

Tão contraditório, como pode? Tipo amor e sexo. O sexo sozinho, é pecado. Mas com amor, é amor. Então, repitam todos:

"Viro gente quando bebo"

Um dia serei gente sem beber. Mas serei mais um brocha no mundo.

"Viro gente quando bebo"

Ah, o amor...

:)

Minha homenagem à você, loirinha.

Show do Stanley Jordan

2008-11-28T23:18:00.004-02:00

Acabei de chegar do show do Stanley Jordan.

Ele é uma mistura de Denzel Washington com Barack Obama, toca guitarra de uma maneira tão louca quanto Jimi Hendrix, sem usar palheta, com as duas mãos sobre o braço da guitarra, como se tocasse um piano.

Olha a fotinha dele aí.
(Por que quando o cara toca com sentimento, fica com cara de quem borrou as calças? É intrigante essa ligação entre uma coisa tão nobre e outra tão suja...)

Stanley tocou várias versões de músicas famosas, inclusive músicas brasileiras, todas instrumentais. Assim como Clapton transita pelo caminho do "slow hand" e Chimbinha pelo "no hand", Stanley Jordan é um cara que curte mesmo é um "two hand". É impressionante o domínio que ele possui dessa técnica.

Apesar de ter esbanjado talento e criatividade tanto nos improvisos quanto nas melodias durante o show, o ponto alto foi algo totalmente inesperado. Entre uma música e outra, enquanto afinava a guitarra e acertava o som, um engraçadinho resolveu tocar uma musiquinha de celular, tipo daquelas de elevador, pra ironizar o momento de silêncio. Rapidamente, Stanley interrompeu os acertos, virou-se em direção à platéia e reproduziu a melodia exatamente como ela saiu do aparelhinho.

Todo mundo boquiaberto! Uowwwwwwwwww...

.

Radiohead | All I Need

2008-11-24T00:02:00.001-02:00

Graças ao Cara lá de cima, eles estão vindo.

:)

Holding back the fool again

2008-11-23T23:43:00.002-02:00

Ten times removed
I forget about where it all began
Bastard son of a bastard son of
A wild eyed child of the sun
And right as rain, i'm not the same but
I feel the same, i feel nothing
Holding back the fool again
Holding back the fool pretends
I forget to forget nothing is important
Holding back the fool again
I sensed my loss
Before i even learned to talk
And i remember my birthdays
Empty party afternoons won't come back
Holding back the fool again
Holding back the fool pretends
I forget to forget nothing is important
Holding back the fool again
I forget to forget me
I forget to forget you see
Nothing is important to me
I knew my loss
Before i even learned to speak
And all along, i knew it was wrong
But i played along, with my birthday song
Holding back the fool again
Holding back the fool pretends
I forget to forget nothing is important
Holding back the fool again

Coisa bunita sô

2008-11-23T17:24:00.003-02:00

Ouvi pela primeira vez em um filme do Fellini.

;)

Poderia estar lá fora assaltando, mas hoje estou aqui peidando.

2008-11-22T01:04:00.005-02:00

A moda agora é peidar no ventilador central do vagão. Como ele é redondinho, espalha o ar em todas as direções e ninguém fica sabendo de quem é a culpa.

E eu já conheço até os tipos mais comuns. Tem aqueles que peidam e logo em seguida fazem cara feia, para encobrir as suspeitas. Tem os que peidam enquanto a multidão se movimenta ou quando as portas do vagão se abrem, apagando o rastro. Existem inúmeras variações - nessas horas se descobre porque dizem que o brasileiro é o mais criativo do mundo - e além de disso, o peido é invisível, nos deixando um quadro de suspeitos que vão desde o gordinho suado (nosso lugar-comum, sempre um suspeito em potencial), da bela com roupa de academia (vai saber que coisas ela anda tomando e, acreditem, certos suplementos alimentares são verdadeiras bombas para o intestino) até a inocente vovó banguela (tudo fica frouxo nessa idade, né?). Se tentássemos descobrir, certamente daria em confusão.

- Foi você, né?
- Eu? Do que você tá falando?
- Foi você quem peidou.
- Eu não, meu amigo. Eu nem te conheço, pra começo de conversa!
- Então quem foi? O gordinho alí?
- Ô vacilão, quem cê tá chamando de gordinho, hein?
- Você mesmo, sua leitoa!
- Foi ele sim! Foi ele sim! Eu vi quando ele soltou!
- Ô, cala a boca aê, ô vovó banguela! Fica na tua aê!
- Olha rapaz, é melhor você respeitar a senhora senão vou te enfiar a mão na cara!
- É isso aê, ô pançudo! Cala a boca aê!
- Pançuda é a senhora sua mãe, aquela grandissíssima vagabunda!

Enfim, colocou a mãe no meio, a coisa desandou, e a porrada comeu solta na saída do trem. E o morfético metaleiro vagabundo vestindo camiseta do Iron Maiden saiu ileso, de fininho, pela bordinha da porta... direto para o banheiro.

Queria dizer que estou revoltado. Isso já aconteceu comigo várias vezes. Eu não consigo peidar em público (apesar de sentir uma profunda vontade - e bota "profunda" nisso - de vez em quando). Não é pela vergonha, mas por uma questão moral. Acontece que já pensei muito sobre o assunto e cheguei à uma conclusão bastante reveladora.

O sujeito que peida em público realiza uma oferta irrecusável, do tipo cabeça de cavalo decepada e ensangüentada no meio das suas pernas enquanto você dorme, coisa de mafioso mesmo. Ele simplesmente diz à você que deverá cheirar o seu traseiro imundo sem que possa fazer algo à respeito. É revoltante. Nem educadamente isso seria possível.

- Olha pessoal, todo mundo aqui sabe que esse calor não é pra qualquer um, e eu tenho baixa tolerância à lactose. Hoje, infelizmente, tomei muito leite no café da manhã. Vocês sabem, a gente tem altos e baixos e, muitas vezes, os baixos nos pegam de surpresa. Assim é a vida. Não é por nada não, mas vou ter que obrigá-los a sentir o odor do meu reto. Prometo que não vai durar muito. Obrigado.
- Pega ele!!!

:P

Os pensamenos inúteis, eles me atormentam.

2008-11-19T00:02:00.008-02:00

1. Pensava com a pouca massa cinzenta (vai saber se continua com essa cor) que ainda me resta, e pensei que se não fosse o que gostaria de ser, mas o que os outros gostariam que fosse, seria os outros e não eu. Pronto. Tá pensado.

2. Um dia desses eu publico um pequeno relatório de técnicas para pegar um lugar no busão, que passa no último ponto da Augusta antes de cruzar com a Paulista, lado centro, por volta das seis.

Aliás, aproveitando que gastei todo esse tempo pra escrever três linhas, escreverei mais vinte falando dessas técnicas. É simples. Se você prefere sentar o forévis em uma confortável cadeira de plástico à ter que cheirar o suvaco de alguém e levar encoxadas, precisa pensar em duas variáveis: o semáforo do cruzamento com a Paulista (que fica alguns metros adiante), e o espaço livre para manobra do busão. Uma hipótese é que, apesar de se comportarem levianamente em relação às batatas que transportam, com suas aceleradas/freiadas bruscas e curvas fechadas, os motoristas de ônibus são solidários aos outros motoristas quando o trânsito está ruim.

A primeira coisa é olhar o semáforo.

a) Se ele estiver fechado e o ônibus se aproxima do ponto, veja se os carros que se acumulam no sinal vermelho reduzirão o espaço de manobra do ônibus, que vem logo em seguida. Se forem poucos, haverá muito espaço, e o motorista do busão não vai ceder à algum espertinho querendo levantar o braço antes do ponto com o trânsito todo fodido. Ele vai parar, no mínimo, no ponto ou à frente dele, em solidariedade aos outros motoristas que o seguem. Nunca antes.

Levante bem firme e orgulhosamente o seu atestado de pobreza (vulgo "bilhete único") e seja o último do ponto. É curioso o fato que, se você o levanta com altivez, como se erguesse a taça do penta, os motoristas param com a porta bem de frente para você. Isso ocorre talvez pelo fato de você se identificar no inconsciente do motorista como algo semelhante à um "passageiro de verdade", com cara de sofrimento imbecil e bilhete na mão ou ainda, pelo sentimento íntimo de compaixão do motorista ao ver um pobretão desses vagando por aí.

b) Se os carros que se acumulam são muitos, corra em direção ao busão e salve-se quem puder.

3. Cultura inútil não existe.

4. O "pensamento 2" é ridículo.

5. 2+2 [em clima de Rêide ou Rédi].

6. Conversando com alguns amigos, descobri que muitas famílias do interior possuem a clássica configuração "Mãe beata x Pai sacana". É um tema que merece ser aprofundado e que carece de estudos empíricos.

7. Tem um urubú cutucando a cueca. Depois de libertá-lo e vê-lo voar, finalmente, livre, leve e solto, vou dormir, que ganho mais.

:P

Obs: Esse blog tá cada vez mais escatológico. Acho que é devido a um leve desconforto em relação ao fim do mundo que se aproxima, ou à influência igualmente sutil do pai sacana.

Sabia que não era invenção do inconsciente

2008-11-17T01:48:00.004-02:00

Agora sei também de onde veio tanta grana para patrocinar a campanha...